Estoy acojonada (FotoPiesAranjuez)

No hay más verdad que esa.
Tengo miedo. Y esta vez, es muy real que no es por ti, es por mi.
Me han hecho creer que no soy suficiente. Que mis kilos de más siempre han sobrado entre dos.
Que siempre después de una frase preciosa llena de verdad va un 'pero'. Que todo es efímero y que hay que aprovechar el momento porque lo bonito nunca dura mucho.

Y estoy acojonada.

Me gustas, me gustas mucho más de lo que llegue a pensar hace dos semanas.
Me gustas porque veo en ti una luz que ilumina los rincones que siempre han sido oscuros.
Me gustas porque me miras con cariño y con pasión. Porque aceptas tratos si sabes que me hacen ilusión (pronto voy a hacerte una sesión de fotos de esas de las que luego miras y dices: ¡pues menudo pibón soy!). Porque me coges de la mano y porque aceptas y respetas la mia.

Y claro, me gustas tanto que vienen fantasmas e inseguridades que no sé cómo gestionar. Y que no están más que fundamentadas en lo que yo ya he vivido antes, y esto no tiene nada que ver con la realidad que vivo contigo, pero estoy asustada.

Quiero viajar, comer en restaurantes raros, en puestos de la calle, quiero ir a conciertos de bandas que no conozco pero que te erizan la piel, quiero bañarme en el mar, quiero verte jugar con tus miniaturas y quiero enseñarte a cocinar. Quiero hacer muchas cosas contigo, pero sobretodo, quiero que te quede conmigo porque quieras.

Y darte los buenos días con sueño cada día.

Y tengo una pregunta para ti...

¿Te quedas conmigo hoy y me ayudas a espantar todos esos miedos?

DmN.

_ _ _ _ (Reflejos de París)

Encerrada en tu cubo perfecto, donde hay flores y una cama de 105, sin mirar, te llega un haz de luz, que atraviesa cada puta esquina.

Tu estabas a otras cosas. Pero te acuerdas de que existe, de que está ahí.

Y tiene ojos marrones, y un pelo mejor que el tuyo. Y su mirada agachada, como triste, pero que te llena de vida.

Y solo le ves en ocasiones contadas. Entre cerveza y acordes de una (LA) guitarra preciosa que nunca sonó mejor que ahora... En realidad, es todo lo que quieres.

Porque no vais a compartir vida, ni vuelos, ni besos. Porque sabes que nunca sus dedos van a tocar tus notas. Ni su letra tu canción.

Pero... ¡qué más da! Comenzó un viaje en paralelo y no sabemos dónde acabará. Pero inspiras felicidad, sonrisas que son imposible de borrar. Alegras este corazón desnudo y lo llenas de admiración y pasión por ti, aquel de "Peace + Love + Music".

https://www.youtube.com/watch?v=XrldXinmkRU

DmN.

Se acerca el final (#513pies y colaboraciones).

Otro año más, se van volando 365 días, volando literalmente, porque este año si que se me ha escapado entre las manos.

Sigo con canas, no he dejado de vivir la música en cada directo y las ganas de viajar me llevaron hasta Londres, Atenas, Budapest... Hasta hice el camino de Santiago desde Sarria, toda una experiencia :)

Mi familia sigue unida por quienes teníamos que seguir unidos, aunque los que (de verdad) faltan a la mesa, están muy lejos de aquí.

Mis amigos siguen conmigo, al pie del cañón cada día, sabiendo que cada año nuestra amistad es más fuerte...

Mi sueño sigue intacto, con más ganas de conseguirlo, de lograrlo, yendo siempre hasta al final, porque no hay opción de rendirse.

Mis pasiones no han desaparecido, sigo ocultándome detrás de una reflex y la música me hace viajar a cientos de lugares...

Y, sin duda, este 2016 ha estado llenito de amor, porque hace más de seis meses que decidiste compartir tu vida conmigo. Gracias.

Otro año más, mi proyecto (ya con nombre, #513pies) avanza a pasos agigantados. Quién sabrá cuando lo terminaré. De momento, así está, y me parece un muy buen resumen de este 2016.

Y como me rodeo de gente maravillosa, he ido recibiendo aportaciones de mis amigos que he decidido juntar aquí. Al recibir las fotos, y no haberlas hecho yo (que ya sabéis que soy un poco "tiquismiquis" con el encuadre, tamaño, contraste y enfoque...), el vuestro ha quedado así, mucho mas natural :)

Este proyecto continuará en el 2017. Siempre que queráis, podéis aportarme fotos (en horizontal, con los pies juntos y bien enfocada a ser posible), que estaré encantada de recibirla para incluirla el año que viene.

Desearos a todos unas felices fiestas y que disfrutéis de lo bueno que esta por venir.

Un abrazo.

DmN.

Nunca antes... (beso en la playa).

La vida esta llena de primeras veces. Constantemente puedes estar haciendo cosas por primera vez, puedes descubrir canciones mágicas, puedes visitar lugares que no sabías ni que existían, puedes acariciar partes que nunca antes habías mirado, y puedes salir ahí fuera y hacer eso que siempre has querido hacer.
Puedes cerrar los ojos y soñar con todas las primeras veces que te quedan por hacer. Y puedes abrirlos, y darte cuenta cada día que lo estás haciendo con tus rizos tras tu espalda. Que por primera vez, estas aprendiendo a besar con dulzura y los ojos entreabiertos. a cuidar a quien te besa por las noches, a sentir mariposas después de cada día, a dejar volar la imaginación hacia un futuro incierto, pero certero si hablamos de nosotros, a superar días juntos, días para siempre.

Que no se acaben nunca las primeras veces de "algo" contigo.

DmN.

Elegir (Atardece en Tarragona)

Toda la vida teniendo que elegir... 

Azul o rosa. Izquierda o derecha. Arriba o abajo. Dentro o fuera. Grande o pequeño. Ciencias o letras. Lapices o rotuladores. Playa o montaña. Amistad o amor. Racional o irracional. Cabeza o corazón.

Hay veces en la vida que te topas con esa persona que tiene sal en sus pupilas y nieve en las espaldas. Que te cambia un beso por coger una ola pero te da un abrazo que te lleva al mar.

Que tiene lápices y rotuladores de color morado, azul, rosa, amarillo, verde y naranja para pintarte atardeceres de su mano.

Que te da igual si duermes de frente o de espaldas a él, porque sabes que al despertar vas a estar ahí, porque tus ojos van a decirle lo que tu mente sueña, porque tu cabeza va a ser guiada por tu corazón, y no va a haber que elegir.

Pero sobre todo, que da igual si es racional, o si se pierde la cabeza, si estamos locos o si creemos que así es, porque detrás de aquella luna rielando el mar, vamos a estar nosotros cogidos de la mano cantando "qué felicidad, que paranoia..."

(Foto de Isabel Vargas, @sibemol_ )

DnM.

Ella (reflejo de la luna).

Te van a querer tener, te vas a enamorar. Alguien va a mirar tus lunares como si fuese una constelación de estrellas, y va a trazar la ruta con lápiz y cerveza que le lleve hasta tu alma.
A ella le va a encantar perder el tren por un beso más, le va a resultar fácil despegar si tu le das sus alas.
Le va a importar una mierda la luz del sol, el olor a café recién hecho o el despertador si tienes sus buenos días preparados cada mañana.
Va a confiar en ti, va a saber quererte. Va a cuidarte incluso cuando ya no estés y va a besar vuestras fotos cuando sean el recuerdo de aquel tiempo feliz.
Te va a regalar amor tres días por semana, te va a besar como jamás lo haría yo.
El problema es que es mucho más guapa que yo.
El problema es que tiene los ojos llenos de vida, de amor, de ti.
El problema es que se va a quedar contigo.
El problema es que a mis (...) puntos suspensivos le van a seguir tu punto y final (.)

DmN.

Balance 2015 (avance parte de mi proyecto).

Despido este año con 281 kilómetros sobre dos ruedas a mis espaldas (o al menos eso dice el Endomondo y Strava), con muchas calorías quemadas de muchas formas, con 10 kilos menos que el 31 de diciembre del 2014.
Lo despido, seguramente, con algunos decibelios menos. Con noches en vela sin necesidad, con preocupaciones que me hicieron sufrir solo por "lo que podría pasar si..." y con aún más secretos que guardar.
Este 2015 se lleva consigo muchas horas en hospitales, muchas pegatinas blancas, amarillas y naranjas que nunca cambian de color la cara de la persona en cama... Se lleva miles de lágrimas estampadas en pañuelos de usar y tirar, de los que acarician tu cara cuando no hay consuelo. Se lleva llanto descontrolado por personas que nunca van a volver a abrazarte y a decirte: "todo va a ir bien, ya lo verás...". Pero también se lleva gente que estoy segura que va a volver en este año 2016, y también se lleva gente que jamás volvería a poner en mi vida, aunque el destino se encargue de ello cada día.
Se escapan volando estos 365 días con caricias repartidas por cada cuerpo, con besos que han sido despedidas, con espejos empañados y "S y S" borrados, con acordes inventados sin sentido, con sumas que en realidad eran restas. Con divisiones donde queda resto.

Pero también despido este año con más canas, con diferentes puntos de vista, con los mismos tatuajes pero nuevos proyectos, con alguna que otra cicatriz que ya dejo de sangrar, pero hay otros puntos que siguen por cerrar.
Este año dice adios de una manera muy dulce, porque ha llegado gente que ha sido importante, y estarán en el 2016 (y espero que muchos años más, pero eso aun no lo podemos saber), porque ha habido conciertos que han sido el comienzo de algo grande, porque ha traído muy buenas noticias, porque he sido feliz en la mayoría de los días.
También se pira este año con muchas horas de estudio que han dado por fruto las semillas de lo que un día conseguiré, de mi sueño. Horas de trabajo, dedicación, esfuerzo. Pero eso siempre suma.

En general, en este 2015 ha habido música, viajes, personas, abrazos, lágrimas, playa, 4 roses, manos entrelazadas, risas en compañía, y felicidad.

Espero que en el 2016 no falte nada de esto último.

DmN.

Donde el timón decida (Getafe).

El 21 de abril de 2012 me escribieron esta carta, y me ha emocionado releerla.
Gracias por hacer que cada palabra tenga sentido.

"Si mi cuerpo comienza a temblar con tan sólo pensarte - ¿qué significado tendrá?- es lo que resuena dentro de mí.

Mirarte para mí es divagar en una marea de matices "ambrosiados". Poder saborear la dulce miel de cada posición de labios que tienes al hablar, el poder navegar por esos dos grandes mundos que comienza cuando miro tus ojos. Y el hecho de ver tu luz con una sonrisa.

Los besos, ésos que hacen que surjan mis nervios y parezca una quinceañera con la sensación en el estómago. Por los cuales el tiempo se detiene, haciendo que luego las cosas vayan más deprisa.

Y cuando tus labios tocan por fin los míos... es como comer del fruto prohibido, como el elemento más sublime y embriagador. Como el primer trago de agua cuando estas exhausto; fresco, jugoso...

¿Que si quiero más?...

Quiero besarte, saborearte, acariciarte, susurrarte... tan sólo una vez, sin necesidad de demostrarnos nada. Tan sólo una vez, déjame navegar sin rumbo y echar el ancla donde me pidas."

M.U.M.

Deshacer(se).

Deshacer(se): 

14. prnl. Desapropiarse de algo.

Me deshago de las grajeas de cereza. De los recuerdos de ropa sobre la camilla, de cada noche perdida en casco y moto. De chicles de menta fuerte. De medir con regla el dolor de cada herida. De pesar los litros de sangre que perdía con cada beso que le daba.

Me deshago de los números incompletos, de las cifras de más, de los minutos de menos, del valor que faltó, y de los empates a cero.

Me deshago de sus manos frías, de las letras aprendidas a contra reloj para sorprenderle, de la película que compartimos juntos y de la que formamos en ese rincón de su mundo.

Me deshago de las apuestas que he ganado, y de las que he perdido, dónde "nada" estaba en juego. De las tardes de color albero, de esas tardes de cigarro y sol. De las conversaciones sin hablar. De las miradas sin calar. De las caricias sin sentimiento.


Me deshago de todo ello, porque ya no lo necesito. Yo soy yo por mucho más que por todas esas cosas de las que hoy me deshago. 
Y me quedo con lo que me alimenta a día de hoy, después de muchos años. Me quedo con las decisiones que he tomado y he mantenido. Con la sonrisa en los labios después de irte. Con las ganas de romper barreras, de vencer derrotas.

Pero sobre todo hoy, y sería una estupidez no hacerlo, me quedo con tus ojos tras mi nuca.

DmN.

Colores (el lugar)

La vida tiene otro color desde que tu no estás en la mia.
Se tienen que superar los duelos, se tiene que sonreír. Se debe pasar página. Se aprende a decir adios, cuando es algo que repites constantemente. Se atan cabos, se ajustan cinturones y se cierran puertas. Se acaban los "nosotras" para dejar un "yo" huérfano de "ti". Se acaricia el recuerdo, se riegan flores, se besa el mármol. Se besa en público, se ríe en compañía y se llora en soledad. Se aplauden las obras de teatro, los conciertos, pero en la butaca 12 de la fila 9 ya no están tus ojos. Se busca esa mano que te sostuvo tantos años. Se busca esa mirada inconfundible que sigo sintiendo viva. Y no se encuentra.
Tienes que hacer todo eso, tienes que ser feliz. Nadie te dice cómo, nadie te dice cuándo. Y aunque lo hayas conseguido, siempre habrá momentos de flaqueza donde su recuerdo inunde tus retinas, momentos en que sus besos sientas en tu piel, momentos donde maldigas a quién se la llevo.
Siempre conmigo. Siempre contigo.

DmN.

Luck (miralá...)

Seis más nueve. Quince. Más diez (de octubre). Veinticinco.

Tenemos suerte.
De conocer dónde nos duele, y poder curarnos. De reconocer el miedo y enfrentarlo. De poder mantener un silencio, escucharnos palabras y de poder callarnos la boca. De caminar juntos de la mano, y resguardarnos del frío, ahora que aun no llegó el invierno. De que tengamos tiempo para ver películas, de convertir canciones en nuestra banda sonora, de que nos pille el tren por culpa del otro. De que hagamos recuerdos imborrables en el tiempo.

Tengo suerte.
De querer comerte a besos, y hacerlo. De compartir mis días, mis noches, mis desvelos, contigo. De vivir para sentir, todo lo que siento. De cruzarme contigo en el paso de cebra justo cuando estaba en verde, parpadeando, y me quisiera quedar en la misma acera (y hacerlo). De que me cuentes todo de tu vida, y tenga ganas de escucharte. De no soltarte de la mano. De hacer planes contigo que consisten en hacer sueños realidad, viajar, compartir postre y comer chocolate juntos. De cerrar los ojos y verte. De abrazarte y saber que la vida duele un poco menos si estás conmigo.

Tienes suerte.
De que aun me queden millones de cosas por hacer, por primera vez, y que no quiera hacerlas con nadie más, si no son contigo. Las primeras veces de algo, siempre son las más importantes.

Gracias, por mirar a través del visor tal y como miraría yo. Por capturar momentos, tal y como esperaba que se capturasen. Por mirar conmigo, por mirarme a mi, por mirarnos juntos.

DmN.

A kilómetros de allí (pies entre pies).

Vete.

Busca ese lugar donde los poemas nacen, encuentra dónde se hace magia con las manos, ríndete ante la inocencia de un chiquillo con dulce entre los dientes, sopla velas mientras sueñas con parar el tiempo para siempre y rastrea cada rincón de su ciudad para vivir en ella.

Tienes que largarte, para ser más feliz.

Escribe cada sentimiento en forma de líneas de 65 palabras. Captura tus pies en diferentes entornos, pero ten siempre una referencia. Besa en cada semáforo en ámbar y abraza en cada despedida. Cambia el verbo morir por vivir, en cada uno de tus pensamientos. Piensa en aquellos recuerdos imborrables de algodón de azúcar, fotografías en blanco y negro, chupetes marrones y tus abuelos con baberos entre manos. Y sonrieles después.

Llega allí, y disfrútalo.

Haz fotos de manos arrugadas entrelazadas bajo la lluvia. De desconocidos que se aman. De azúcar con café y leche. De sombras inmortales. Ten en cuenta cada "no", y nunca digas que no sabes, seguramente quieras, pero tu subconsciente te traicione.

Inspírate y dinos que fuimos mejores personas. Dinos que tendremos el mejor futuro, ese que nuestro pasado nunca soñó. Confiesame que haremos magia sin las manos, que fuimos la mejor versión, que seremos inmortales, al menos un par de generaciones por detrás.

Disfrázate de unicornio de colores y vuela tan alto que ni las estrellas te hagan sombra. Despídete cada mañana y da la bienvenida cada noche. Siente en un abrazo que se te encoje el alma. Y cuando te cojan de la mano, siente como subes 50 pisos en 10 segundos. Sueña. Nunca lo dejes de hacer.

Vete, Pero nunca olvides de dónde vienes. Y que si quieres volver, te estaré esperando.

DmN.

Recuerdos (el pelo al viento...)

Este rojo nunca quedó tan bonito, ahora que no besa tus labios.
Tu locura me da alas para escapar de ti.
Un "nosotros" que jamás fue firmado en cualquier banco de la ciudad.
Cada dedicación de amor a escondidas en mi rincón.
Mi. Me. Mime. Sin ti estoy mejor.
Y cada beso que escapaba de mi corazón, aterrizó entre barro y charcos.
Mojado, herido y muy sucio.
Cada uno de esos besos me hizo aprender que donde mejor se está es con uno mismo.
Que hoy, y mañana, me quedo conmigo. Me escapo sin ti. Me quiero.

DmN.

No te quiero tanto (atardecer en Bremen).

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario. 

[...] Pongamos que él te llama y no le coges, y se nos juntan los labios. 
Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto, pensándote después de un polvo en cualquier baño. "

Ey, tu. Sí, tu. Escúchame. Esta situación es patética. Tiene defectos en cada arruga de su cuerpo. No le gustas. Y no te gusta a ti, tampoco. A veces quieres convencerte de que "estaría bien", pero no es cierto. No quieres ver cómo se enfada. Ni cómo discute. No quieres tener sus manos sobre tu pecho. Ni besar sus labios cada mañana (qué pereza). Seguramente vayas a odiar cada vez que te mienta. Y tenga feísimos sus pies. Y su olor será vomitivo. Asi que vete. Desaparece. Escápate. 

Huye. Va a ser lo más valiente, aunque ahora no te lo creas.

DmN.

Todos los días (mis tres amuletos).

Tendrías mis buenos días en forma de colacao y besos.
Te regañaría por dar el grifo del agua mientras me ducho.
Te acompañaría a cada hospital para poder compartir contigo momentos especiales. Y te cogería de la mano en cada funeral. Y te besaría en cada boda, esperando nuestro ramo.
Conduciría hasta la otra punta del país para llevarte a conocer la mejor heladería del mundo. Y comer helado contigo. Ya te sabes el sabor.
Te gritaría cosas que no pienso cuando me enfadases con tus manías. Y tendríamos una reconciliación de película.
Nos bañaríamos en el mar a las 3 de la mañana mientras vemos las estrellas. Mientras iluminan nuestro amor.
Y lloraría por cada canción de amor. "Hasta la noche, amor, ten un buen día".
Te abrazaría tan fuerte, tan blandita, tan dulce y tan bien, que sabrías que quiero hacerlo todos los días de mi vida. Que te quise, te quie... Todos los días.

DmN.

Hasta siempre (gafas al sol).

¿Crees que hay alguna edad en tu vida en que estés preparado para la muerte de un familiar? Quizá puedes estar más o menos preparado, pero lo que es un hecho es que siempre duele, siempre lloras, y siempre sigues un proceso, en el que puedes ser consciente o no de que, algún día, lo superarás. Quizá en la primera muerte cercana solo se te venga el mundo encima y no tengas nada más que ganas de llorar durante semanas. Y quizá, cuando llevas tres, asumes con tristeza hechos que nunca pensaste que echarías de menos, rutinas de familia, y detalles puntuales.
Qué afortunada he sido por compartir tantos años de mi vida con personas como vosotros, pero hoy, que se cierra otra pequeña etapa, no puedo evitar tenerte presente en cada paso que doy, literalmente.
Hoy me gustaría tener un tatuaje menos, y centenares de besos más. Desearía tener dos rosas menos y un abrazo más. Me quedaría sin alguna parte de mi cuerpo por volver a ver esos ojos azules llenos de vida mirándome como solo tu lo hacías.

Deberías preparar tu vida a elaborar respuestas, porque la vida no va a parar nunca de hacerte preguntas.

DmN.

Relatividad (en flor).

Todo en esta vida es relativo. La felicidad cuando tu equipo marca gol y el aficionado del contrario se derrumba, porque se les escapó el trofeo de las manos. La tristeza cuando dices adios, pero vuelves a ver a aquel familiar que vive lejos. La oscuridad de un día gris te hace valorar la luz de paraguas de colores. Y hasta el placer del olor de una rosa fresca te hace estornudar si tienes alergia.

Todo es relativo, como saber las ganas que tengo de volar contigo con lo poco que me gusta despegar. O como la ilusión de hacer volar el diente de león sabiendo lo triste que queda después.

DmN.

Felicidades (ella y yo).

Feliz cumpleaños.
Ojalá, cuando yo este en tu situación, y sea el primer cumpleaños sin ti y sin papá, tenga unos hijos maravillosos que me den la fuerza que hoy yo intento darte. Te quiero.

 DmN.

Borrador.

A veces pienso en determinadas situaciones como si pensara una persona del doble de edad de la mía. A veces no soy consciente de que solo tenemos esta vida para vivirla, que la vida está para equivocarse, para rectificar, elegir entre muchos caminos, y emprenderlos, y si según avanza no te gusta lo que vas a encontrar al final, cambia de camino, y si no sabes a dónde te va a conducir, adventurate y vive.

Que nos ponemos preocupaciones con matices de alegría, de miedo, de pasión.
Hay edades en las que no te preocupas por nada. Y edades en las que lo haces a cada instante.

Y he llegado a la conclusión que no merece la pena, pierdes en tiempo dándole vueltas a cosas efímeras, y nada te va a hacer cambiar de opinión, vas a seguir lo que tu corazón o tu cabeza te dicte, independientemente que le dediques dos noches a la almohada.

DmN.

Nunca... (plaza españa)

Nunca es demasiado tarde para descubrirte lunares desnuda, para emocionarte con aquella canción de hace 7 años. Nunca es tarde para ilusionarte con un nuevo beso, para soñar trabajar en lo que amas, para creerte estrella del rock.

Nunca es tarde para buscar la inspiración entre cartones, entre servilletas de papel por Gran Via, entre unos dedos.

Nunca es demasiado tarde para querer volver a aquellos momentos donde llevabas por bandera una sonrisa, pero seguro que es demasiado pronto para que nadie sepa que aunque tu cara no la muestre, muy dentro de ti está deseando salir.

DmN.

A veces, lo desconocido puede convertirse en tu mejor sueño (entre sábanas).

Dos personas, una casa. Cena con velas y vino blanco. Nunca antes creía que podría sentirse así. O mejor dicho, que podrían hacerle sentir así. Entre copas y risas, se acerca la luna a pedirles un beso. Y una estrella, pequeñita, parpadea cuando sus labios se aproximan, como queriendo guiñarle un ojo, como diciendo: "has hecho lo mejor". Sus manos se entrelazan y sus cuerpos son los protagonistas ahora. Se acarician, se besan, dejan que la pasión fluya, aunque alguien no esté segura de lo que está pasando. Se les echa la madrugada sin darse cuenta, y ella decide quedarse a dormir.
Y aún quedaba lo mejor de aquel momento, que se diese cuenta de que quería que se quedase todos los días a desayunar. Y se dio cuenta entre besos, tostadas y café humeante.
Y pronunció la frase que cambiaría su forma de mirar... "A veces, lo desconocido puede convertirse en tu mejor sueño". Y desde aquella noche, no dejaron de volver a reconocerse con cada luna.
Aunque pareció que aquí se acaba la historia, queda mucho más allá que eso. Ahora es una realidad. Hay frases que se te van a quedar guardadas en la memoria, y tatuadas en el pecho para siempre, aunque sea sin tinta de por medio.

DmN.

Reto Portadas de disco (Vetusta Morla)

Aquí estamos de nuevo con el último reto de la Familia Fotera :) Esta vez, versionando portadas de CDs.
En mi caso, aproveché mi visita pasada a Vigo para intentar versionar la portada del cd de "un día en el mundo" de Vetusta Morla, disco del cual me gustan todas las canciones, y que conocí gracias a @tropocolo , con la canción "Al respirar".

Os dejo aquí el resto de portadas :)

DmN.

Siempre es de noche (nuevo hogar).

Escuchas veinticuatro segundos de aquella canción del 97 y te transporta al hogar en el que con tus finos dedos investigabas las letras, todavía sin sentido, de aquel cd. Tienes 6 años, quizá 7, pero algo te dice que pasarán años, tu hogar estará a casi 700 kilómetros, pero sus frases sonarán en tu cabeza.

Amigos que se acercan tanto a tu corazón, que crees que si, deberías abrirle la puerta, aunque de inmediato la vuelvan a cerrar para que no se escape el amor, no se escape la delicadeza con la que te tratan los que allí dentro habitan, para que no se desperdicie ni un gramo de cariño.

Magia.

DmN.

Siempre con hache (Robado en la playa de las catedrales)

Escribo lo que no sé cómo decirte... Tenemos una cita pendiente.
¿Te acuerdas cuando nuestras palabras estaban acorde a la intensidad de la luz que emitían las estrellas en aquel triste Madrid? Pues he encontrado canciones que me emocionan mucho más de lo que lo hacían tus besos.
Sentir siempre es bueno, implica que estas vivo. Contigo sentí de todo, y en algunas ocasiones, cuando me acuerdo de quienes eramos hace unos años, rompo a llorar de rabia. Me hubiera encantado pasar toda la vida contigo, incluso los años alejados, y poder decirte que no, que ojalá nunca hubieras empezado a despedirte.
Decenas de labios podré besar, miles de miradas buscando encontrarte, y al final siempre llego a la misma conclusión. No estás. Probablemente no regreses jamás, y no sabes lo que me duele.
Me gustaría volver atrás para poder llevarte de la mano a otra nueva vida, para que me acompañes en las tardes de recreo sin clase, para ver películas juntos y pasar noches en calles perdidas. Para hacer de cada día una aventura por seguir vivo, pero sin necesidad de arriesgarla a cada segundo.
Y para hacerte feliz, para hacernos felices.
A cientos de kilómetros deseaba que aquel niño encima de los hombros de su padre te recordase que la vida puede ser fantástica, siempre que seas tu el que la maneja. Y vi la inocencia en su mirada.
Tenemos una cita pendiente. Y, casi seguro, siempre la tendremos.

DmN.

Felicidades ^^ (Vigo).

Hace años decidimos que esto duraría para siempre. No me hace falta nada más para creer que siempre que tu quieras, estaré. Que crearemos recuerdos de los que hablaremos cuando seamos abuelas. Nunca, nunca te rindas. Nunca caigas.

Tengo la suerte de tenerte, de compartir momentos contigo, de abrazarte y besarte siempre que podamos.
Te quiero, y te quiero mucho. Eres enorme, pequeña.

DmN.

Rescatando ¿palabras? (Dejándote atrás)

Nuestra historia comenzó hace ya unos 8 años.
Tiraste una piedra a mi ventana como el que entra en tu vida interrumpiendo una buena cena.
Ni sabía quien eras, ni quería saberlo.

Y allí te colaste, y sin presentaciones, me robaste meses de vida.
No debía pensarte, pero cada noche dormía contigo.
Es duro recordarte, ojalá no existieras.

Y aquí estoy, rescatando las palabras de un baúl (porque ella no habla), para ni quedarme con mucho ni poco, para no quedarme con nada.

Y rescatadas, las junto todas entre folios arrugados, para prenderles fuego.
Nunca debiste llamar. Con lo difícil que es llegar a un noveno tirando piedras.

Estoy bien. Seguramente sigas queriendo persuadir a cientos de personas solitarias que buscan su lugar.
Yo encontré el mio. Encontré mi motivación, mi fuerza.
Te puedes largar bien lejos.
Hasta nunca.

DmN.

Reto A Ras Del Suelo de la Familia Fotera (verano)

Aquí tenéis mi última aportación al reto de la Familia Fotera, con una foto A Ras Del Suelo, en la que ha intervenido mi toalla de verano mientras disfrutamos del viento del comienzo del verano. ¿No se nota que tengo ganas de playa?

Podéis ver el resto de participantes de este reto aquí.

Un saludo :)

DmN.

Mucho más que pasión (vistas del cerro Tio Pio con Dani)

Se me saltan las lágrimas (también porque hoy es un día importante) al ver en vídeo lo que desde hace unos días resuena en mi cabeza.

https://www.youtube.com/watch?v=lMEfwtLe6QM&feature=youtu.be&a

Es una canción, un ritual antes de cada concierto, de un grupo que conocimos hace poquito, y realmente significa mucho más. 

Quizá la gente no comprenda cómo puedo ir a tantos conciertos tantas veces, repetir concierto del mismo grupo, sabiendo que ninguno es igual al anterior, escuchar las mismas canciones día tras día, sin cansarme. 

Y es que necesito sentir la pasión del directo cada semana, la adrenalina, la emoción. 

Conocidos míos darían mucho de lo que son y lo que tienen por poder cumplir su sueño, conseguir llegar a tantos corazones, a tanta piel como lo hacen muchos otros. Por eso apoyo y difundo la música de aquellos que me roban un trocito de mi, que me hacen pensar, vibrar, emocionarme con cada letra o cada acorde. Quizá no suenen nunca en la radio, pero detrás de lo que ellos tocan, ellos son. Y no veas qué grandes son. 

Por eso, siempre les apoyaré, siempre que por lo que peleen sea que puedan continuar haciendo canciones que transmitan tanto en unos segundos.

Ejemplos de ello pueden ser perfectamente: Nadye, Las Gafas de Mike, Tracción, Encrudo, Melibea o Capman :)

Por eso, amigos, mucha gente no puede entender que en mi mp3 lleve a gente que no es tan conocida, creen que "no vale" sin escucharlo, sólo por que no suena en los 40, y tampoco me importa.

La música, y lo que ello transmite, se lleva dentro. Yo no sé cantar ni componer, pero sentir las buenas canciones, eso se me da de maravilla.

DmN.

RetoParejas

Una vez más, me he animado a participar en los Retos de la Familia Fotera, esta vez, el RetoParejas :)
El resto de las fotos las tenéis aquí.
Aquí os dejo la foto, la mezcla perfecta, para mi. Música y fotografía. Sobre una vela apagada, pero es por el viento, que sopla tan fuerte, tan fuerte, que consigue apagar la llama. Pero tengo un mechero siempre a mano, para ponerle luz y calor a mi vida.

Una triste tarde de domingo.

Es cierto que te dije que no pasaría, pero ya sabes que todos tenemos nuestro punto de flaqueza, y no siempre podemos estar radiantes.
Llora, llora porque cada recuerdo va a tener un poquito menos de ti, y más de los demás. Porque sigues estando, siempre que cierre los ojos y te vea, o suene tu voz en mi cabeza. Pero no te puedes hacer una idea de lo duro que es saber que hay tantos momento que nunca más ocurrirán.
Duele. Y duele siempre. Duele cuando sabes que, después de casi 3 años, tus primos siguen enviándole un beso al cielo cada noche, desde que la estrella brilla con mas fuerza en el cielo. Cuando de repente, te llaman de una residencia preguntado por él. Cuando, tan tranquila, suena en la radio una canción tan triste que crees agonizar entre lágrimas. O cuando, sin poder evitarlo, maldices el momento en que un hospital se convierte en el lugar mas triste de la tierra, porque aun está, pero cada día está menos como estuvo.
Duele cuando el día está tan gris. Y cuando brilla el sol, porque te gustaría compartirlo con él, con ella...
Duele querer bailar contigo en mi boda, y que no vaya a ocurrir. Duele querer besarte cada navidad, y no poder hacerlo. Duele saber que las fotos de mi graduación se van a quedar sin vosotros.

"Esperaremos al sol, que con un rayo de luz, tal vez nos pueda currar todo lo que nos duele". David Otero.

DmN.

RetoSueños (todo sea por soñar...)

Hace mucho tiempo que no participaba en los retos de La Familia Fotera  , y al leer RetoSueños, me animé.
Antes de seguir, os dejo aquí la lista de participantes.

Hace cuatro años empecé a estudiar una carrera universitaria para hacer un sueño realidad. Dedicar mi vida a la educación de niños de entre 0 y 6 años. Dedicar cada minuto libre a preparar actividades por y para ellos, aprender juntos, ellos de mi y yo de ellos. Estar a su plena disposición para resolver dudas, inquietudes, para confiarme secretos, para que me cuenten emocionados qué desean para reyes. Ver la ilusión en sus caras cada mañana en el colegio. Recibir con una fiesta el viernes. Sorprenderles con pequeños detalles, sorpresas. Compartir grandes momentos, en que se les cae los dientes, aprenden a atarse los cordones, escriben su nombre en minúsculas o aprenden a leer.
Empecé a estudiar esta carrera, para estar lo más cerca posible de mi sueño.
Según ha avanzado los meses, mi sueño se queda atrás. Por unas oposiciones inalcanzables, y no por el nivel, que ya es alto, si no por las plazas no que salen. Se queda atrás por las pocas oportunidades que nos ofrecen. Porque montarte una escuela infantil o un colegio implica un esfuerzo económico increíble (y no solo económico), con la opción de fracasar siempre abierta. Porque los colegios privados o concertados, si tienes la suerte de que no seas el enchufado y entres desde fuera, te exigen un nivel de inglés (por lo menos, si es que no te piden más del inglés, claro) bastante alto (y para ello, formarte cerca de dos años trabajando o estudiando fuera, o ambas).
Me niego a tener que trabajar en algo que no me aporte esa vitalidad de las relaciones humanas, de aportar algo tan fundamental como la educación básica. Me niego a tener que rechazar a mis sueños por un sistema equivocado, que tan solo piensa en su beneficio personal, que les importa una mierda lo que los de abajo pensemos.
Tengo 22 años, no creo que sea momento para tener que conformarme, para rechazar a mis sueños en cuanto hay adversidades, aunque por otro lado, ayudaría madrugar cada mañana sabiendo que cada amanecer es uno menos para conseguir este sueño.

DmN.

Gotas de sal.

Cierro los ojos, y tu cara sigue aquí. Y mi promesa no cumplida de sacarte de allí. Ya fue duro hace mas de dos años, y ha vuelto a ser duro, durísimo.
Ahora que se que esto se supera, porque conozco bien las fases del proceso, no me preocupa llorar cuando escucho canciones que me recuerden que siempre te voy a tener conmigo. Se que es lo que me toca ahora, que es una forma de canalizar la pena, la tristeza, la frustración.
La ilusión de cada comida del 24 de Diciembre, recordar los días de parque de atracciones con 5 años como los días más felices de mi existencia, y siempre fueron contigo. Los vídeos antiguos en que jugamos en el parque, en que monto en bicicleta o pegamos los columpios por hacerme daño. Y tu ilusión por verlos SIEMPRE que tenías oportunidad. Y por mostrar las fotos de nosotros cuatro en público a cualquier persona. Los cuatro mismos de las rosas.
Cuando estos días oigo por la calle que es época de pedir deseos, que es cuando hay que tener fe en que se cumplirán, me duele un poco más el corazón, al saber que hay deseos que nunca podrán cumplirse.
Siempre te quise, y para siempre te querré.
Siempre tuya.

DmN.

Sin ti.

Las sábanas siempre a nuevo, y a veces no me gusta.
Todas las lágrimas son de tristeza.
La ropa interior más exquisita solo coge polvo en el cajón.
Las calles están vacías, y las farolas, apagadas.
El micro está desconectado, la función sin voz.
Las luces de neon te hacen volver a casa.
Las noches de lluvia y manta, son menos.
Mis labios mueren por volver a rozarte.

DmN.

Versos.

Echo de menos el olor a recién pintado. La inauguración de mis dedos en tus palmas. Tengo ganas de volver a besarte. Y de sentir juntos el frío. Y el calor.
Hacer nuestro amor en bolsitas de té. Calentar el agua al máximo, y quemarnos los labios.
Meternos en la ducha, y comprobar que a tí, siempre te gustó el agua mucho más caliente.
Echo de menos detalles de tu piel. Menos mal que mañana, se me pasa.


DmN.

25 canciones para no olvidar (Dani y yo).

Han pasado tantas cosas que no sabría ni por dónde empezar. Eres esa luz de esperanza al final del túnel, un trago de agua en el desierto, la nota perfecta en la mejor canción o el mejor momento en el coche de vuelta de un concierto.

Conciertos, noches de cachimba, canciones, acordes sin letra, vídeos en lugares maravillosos... Playa, piscina, spa... Películas en el coche, en casa, en el cine.

Llegaste como si nada, una noche de botellón nos encontramos celebrando tu ascenso. Y al día siguiente, confesando lo borrachos que seguíamos.

Es impresionante cómo has cambiado el mundo que me rodea en unos meses, pero lo que me alegro de ello.

De todo, me quedo con los pequeños detalles, cada bobada que me hace sentir realmente afortunada por estar a tu lado. Como el beso en la mejilla en el castillo de Cullera mientras escribía gilipolleces en mi libreta de Estambul :)

Te quiero, amigo. Y mucho.
Felicidades.

DmN.

Fue cómo un baile (floretas).

Fue cómo un baile. Vestidos de gala. Rojo pasión. Lencería recién comprada, y casi olvidamos quitarle la etiqueta. El beso en las escaleras del metro de Madrid, en el trasbordo más largo de nuestra vida.
Bailamos, y la música (la que hacíamos nosotros) era la mejor banda sonora. Teníamos la mejor iluminación, y el mejor lugar de baile.
Nunca he vuelto a bailar igual. Y es que sin zapatos, no se baila igual. Recuerdo que volvimos en taxi. Y que la gente se manifestaba. Nosotros hacíamos nuestra acampada, en el salón de un solitario piso en Madrid.

DmN.

Sé mis arterias (corazón).

Haz que fluya la pasión roja por todo mi cuerpo.
Acércate, escucha cómo suena. ¿Lo oyes?, mi alma te susurra que te quedes.
Juega conmigo cada domingo por la mañana.
Hazme cosquillas al dormir, cuando mirándote se nos paren todas las agujas de los relojes, en casa. Aparece en 3 de cada 4 sueños, en la noche.
Júrame que nuestra canción sonará en cada aniversario, aunque eche a volar con cada ráfaga de viento sin dame cuenta.
Viajaremos, conoceré París de tu mano, y nos haremos fotos que jamás creímos que podrían salir.
Y un día, en tu coche, o en un rincón de un centro comercial, en el campo, bajo una palmera o quiénsabedónde, te miraré, y sabré que nunca más podré vivir sin ti.

DmN.

Experiencias que cambian tu vida (y la mia).

Empezar el instituto. Confiar en ti, y tu en mi.
Compartir un auricular en cada recreo, en cada rato.
Acompañarnos, sufrirnos, completar momentos.
Ha habido muchos momentos. Muchos detalles en nuestra memoria. Y la soledad de este verano con tu nombre, tendrá otro sabor. El sabor de la gratificación de tu aventura, de tu valentía para escapar, para invertir.
Todo esto no sirve más que para recordarte que te quiero, que te admiro por ser capaz de hacerlo, y que si yo pudiera, me iría contigo, 2 meses, o los que sean, todo por estar contigo :)
¡Disfruta!

DmN.

Borrador.

No importa si escuchas Simon & Garfunkel. Si tienes el pelo largo o mido más que tú. Si conoces el museo del Prado o no sabes qué pinto Velázquez. No te pido que seas el mejor matemático del mundo. No importa si te gusta acompañarme a comprar, si tardas más que yo en arreglarte.

Importa si tenemos química, pasión. Si vamos hacia el mismo camino. Buscamos lo mismo. Si somos compatibles. Si no encontramos a nadie en nuestro camino que sea mejor que lo que somos. O si, encontrandolo, seguimos juntos. Si soportamos nuestras manias por amanecer juntos. Si nos besamos en cualquiera de las circunstancias. Porque un beso tuyo, no se rechaza. Y también importará, si no se precipitan las cosas. 

DmN.

Maldita sea.

Todo carece de valor ante las cosas importantes. Y tu dolor, duele menos, cuando a alguien que aprecias, le duele mas. Su dolor, es tu dolor.
Y siempre esa sensación de rabia, de pena. De "¿por qué no fui a visitarle? ¿por qué no le di las gracias por todo lo que hizo en vida por mi?".
No te preocupes, él lo sabe. Él agradece que no le vieras así. Y él sabe que tu eras feliz con que te escuchara, con solo eso.
Tu tienes que estar triste, pero también superarlo. Porque la vida continua, tienes que seguir. Y con tu mirada, poder recordarle, que era un buen hombre.


DmN.

No name.

Esta todo preparado. Tenemos las guitarras, los amplificadores. El cantante ha hecho gárgaras de agua y limón, y su voz brilla más que nunca. Esta el repertorio escrito a mano en la hoja más sucia que has tocado en todo el día. Sales del local con la sonrisa del nerviosismo causado antes de un concierto. Y sabes que este es EL CONCIERTO. Que el público no admite fallos, que tiene que salir todo perfecto, que un solo error puede mandarlo todo a la mierda. Sabes que estará entre el público, inmersa en su mundo, como suele hacer. Y has ensayado la jugada, hoy no puedes alargarlo más. Tienes que hacer frente, y o ahora o nunca.
Y en el coche, con la ventanilla a media altura, el viento te susurra que tienes que ir despacio, relajado, que tienes que estar tranquilo, que no debe haber equivocación, ni tan siquiera un error causado por los nervios. Todo de frente, la segunda calle a la izquierda y cuando llegas a la rotonda, la tercera salida. En cuanto veas aparcamiento, no lo dudes. No puedes llegar tarde.
Y no, ella no está. Y es que resulta, que ella nunca está. Que su nombre se cambio por "soledad". Que por mucho que desees que ella venga, no va a ocurrir. Que tu concierto no tiene sentido. Que todas las guitarras suenan diferente, si ella no está allí. Que tiene el color de las rosas, huele a jazmín, y sabe a romero.

Ey, pero no te rindas. Tienes que seguir tocando. Tienes que seguir probando para cuando ella vaya. Y tiene que estar siempre todo listo. Porque ella no te avisa. Y justo cuando no quieras, va a venir. Porque siempre le ha gustado eso de sorprender. Sobre todo si se trata del concierto de tu vida.


DmN.

El silencio (guitarra española).

" Ha pasado tanto tiempo, desde el último verano, que ya casi no recuerdo que te había olvidado. Han pasado tantas cosas, tantas cosas han cambiado. He aprendido que el silencio se hace cada vez más raro, más raro…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

No me canso de momento, de tocarte sin las manos, de esconderme sin querer detrás de unos ojos cerrados. Que se carguen al silencio y que no vuelva a escucharlo, me he dormido y me despierto cuando estás al lado.

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas… "

Despistaos - El silencio.

Cuack, cuack. (Mi niña, y yo).

La primera vez que nos pintamos la uñas y que quisimos beber. El primer beso, el primer amor, la primera decepción. 20 poemas de amor y una canción desesperada. Libros, historias, aventuras. Tu casa. La mia. La playa, la piscina, lagunas.
Momentos muy muy duros, de llanto desconsolado, de miradas sin remedio, cafés solos sin azúcar, y cogidas de la mano, de manera única.
Cada canción, con su historia, con su letra y su melodía, que hace que nos acordemos de aquel viaje, aquel concierto, aquella tarde o cada camino al "instituto".
Probablemente, nunca volveré a tener a nadie tan cerca como a ti. Tendré familia, tendré muchos amigos, muy íntimos, muy personales. Tendré pareja, o incluso hijos. Pero nunca tendré, durante tanto tiempo consecutivo, una persona que no me defraude, que comparta mi día a día, que me diga que sí a locuras de sábado, y que me diga que siempre vamos a estar juntas, sabiendo que esto se cumplirá. Nunca te has ido de mi lado, y por nada, ni por NADIE, dejaremos de ser lo que somos hoy.
Recuerda, pequeña, seremos eternas.

Esta noche (atardece en Galata).

Sonó el despertador a las 08:43, porque como algunos privilegiados sabemos, nunca pones el despertador a las horas en punto, o dos minutos antes, o dos después.
Tienes puesto Nueva York como sonido del despertador. Empieza tan suave que te cuesta un ratito salir de la cama, pero te gusta.

Un café con leche fría, dos de azúcar y un cruasán (de esos que vienen envasados con tanto aire que dan ganas de explotar al vuelo).

Es de día, luce el sol, y prefieres ir andando al trabajo, cuando salgas, tendrás ganas de caminar por el centro mientras comes un helado de la heladería "Mr glass", sabor: frutos rojos.

En las ocho horas de trabajo, nada destacable, papeleo, llamadas, visitas, y en el menú del día del comedor de la empresa, tienen merluza con guisantes para comer. Suerte que el postre es flan con nata (con lo que a ti te encanta el flan, aunque, para que engañarnos, aún más la nata).

El reloj alcanza la hora perfecta para que, tras enloquecer con ese helado, nos encontremos en la parada de la línea 2 de metro.

Tu me hablas de comprar. Y yo te cuento que prefiero comer. Tu, un ramo de violetas de la floristería de la esquina. Yo, a ti.

"- Mejor te vienes a mi casa, y te enseño cómo es eso del amor."

Cuadros, fotos, un tablero de ajedrez, de cristal. Una mesa de dos metros, y una cama de 1'05.

Primero tus ojos. Luego, aquel lunar detrás de la oreja izquierda. Tras él, el hoyuelo que se ve en tu sonrisa. Y por último, tus abrazos.
Todo se enamoró de mi esta noche.

Por fin estábamos juntos. Por fin, y para siempre.

Yo ya te quise mucho antes de conocerte. Tu, tu me quisiste antes de besarme. Y para mi, el resto de mis besos, tendrían todo tu amor. Todo nuestro amor.

DmN.

La vida a veces, Carlos Del Amor (unas mandarinas diferentes).

La vida, a veces, tiene el color de un cielo azul claro, azul vida; a veces, huele a pan recién tostado con leche hirviendo. A veces tiene marcos con fotografías viejas, y a veces esconde puzzles incompletos, a falta de una pieza. A veces, son aquellas notas en un violín en la Calle Alcalá, 13. A veces, robar besos antes de que parta el último tren de tu vida, o hacer, del número de los andenes de Atocha, vuestra combinación favorita. A veces, una dedicatoria en un concierto de un grupo increíble a esa persona que esa noche dormía eternamente sobre mármol. A veces, son las lágrimas que te desbordan en un autobús de ida a una ciudad extraña mientras lees "La carta", de tu libro. La alegría del momento de firmar tu primer contrato laboral. Una caricia acompañado de las palabras más dulces susurradas en el cuello, mientras retiras el pelo detrás de la oreja, jurando que ése momento será único. A veces la vida son gemidos en camas de 90, y a veces ruegos por "un ratito más". Desayunos en hoteles de tu ciudad, y noches de espera antes de los mejores conciertos de tu vida. A veces, son kilómetros de asfalto por un abrazo, o paralizar la comida para realizar una foto a unas mandarinas. Y a veces, la ilusión de soplar las velas el día de tu cumpleaños (ya me contó Albert Espinosa la importancia de soplar una vez...).  A veces, la vida, no es más que ese agua salada que brota de tus ojos con alguna película preciosa, pero puesta en un momento inoportuno, o con alguna pieza del telediario, dónde, al escuchar su voz, se hace el silencio en casa (en realidad, se ha colado en la nuestra hace unos años).

La vida, a veces, es la sonrisa de tu mejor amiga al verte después de días, la última frase de tu alumno de 5 años (que jura que te echará mucho de menos), la súplica de aquella canción para que no dejara de sonar, un aplauso en la mejor obra de teatro jamás escrita, tu vida.

DmN.

Escalofrío.

Y yo me iba a poner a escribir sobre lo desconocido. No tengo derecho, así que no lo haré.
Pero tu sonrisa, tus canciones, el brillo de tus ojos, algún que otro lunar de tu espalda y tu corazón, están con él. De eso si que estoy segura.
Y de que fue un gran hombre, que tú, tu tienes la fuerza necesaria para echarle cojones a la vida y salir, y están en ti, te las enseñó él de pequeño, solo que ahora no quieren salir, o más que no quieren, no deben.
Alguien me enseñó que hay momentos para todo. También para rendir homenaje, para llorar, para echar de menos. Pero que, un día, sin más, todo ese dolor y esa rabia en consecuencia de que no va a haber momentos nuevos con él, todo eso se convierte en una tristeza eterna, pero que ya no duele tanto.
Hace casi dos años, una estrella brilla mucho mas fuerte en ese lugar donde, como tu bien dices, las personas se hacen eternas. Me consuela saber que allí va a estar él para esperarnos a todos los que vayamos detrás.
Y aunque puede sonar típico, y no por ello menos cierto, que te quiero, que te mereces sonreir, y que todas las lágrimas que el nunca quiso ver en tu cara, ni aún hoy, hagan de este momento, algo menos duro.
Tu amiga, que llora tu duelo desde hace dos días, que te aprecia.
Sara.

#RetoDesSelectiva

Dado a la felicidad repentina causada, entre otras cosas, por los copos que nos caían en la cara esta misma mañana, me he atrevido a participar, una vez más, pero después de meses sin hacerlo, en el reto de la Familia Fotera.
El día, invita a tomar un chocolate en casa a la luz de las velas. O al menos, mi cabeza dice que así debería ser.

Gracias a todos por vuestra visita, de verdad.

Para ver el resto de fotos del #RetoDesSelectiva aquí.

DmN.

La realidad.

El lápiz de pinocho que va en bicicleta roja.
Tienes 17 años. Cada uno, con sus momentos trágicos. No olvidas ni uno solo. Y los buenos, se los ha llevado el paso del tiempo. Cada recuerdo positivo, con la lluvia, se ha esfumado. Y mira que llueve aquí en Bilbao.
En tus viejo discman suena "la cinco" de La Ley Innata. Tu y tu extraña forma de utilizar este reproductor de música el primer día que sale un cd nuevo.
Te sientas en un banco mojado por la lluvia de hace escasas horas. Buscas no encontrar la vida, y la vida te encuentra a ti. Aparece ella. Hacía dos años que la recordabas (por lo trágico del recuerdo, ya sabes). Se te acerca, para sentarse a tu lado. No habla. No pronuncia una palabra con sus labios. Pero el mensaje está claro. Quiere tu perdón. Llevaba horas buscándote en los lugares a los que solías ir. Ella no sabe que ya no vas a esos lugares desde lo que ocurrió. No vas a esos lugares porque no sabes ir. Se largaron con los buenos recuerdos.
Sin inmutarte, te levantas decidido a marchar. Ella permanece en esos viejos listones de madera en los que tantas personas habían confesado sus secretos, susurrado palabras de amor, o comido dulces de madrugada, o helados de piscina.
Y antes de marcharte, posas la mirada en ella. Lleva el lápiz de pinocho que va en esa bicicleta roja. Y eso le hace sonreír. No sabe por qué. Solo sabe que acaba de crear un momento bonito con su madre en aquel banco. Se marchó. Y ella, se largó por dónde había venido.

Quién sabe lo que tardó la lluvia de aquel Septiembre en llevarse aquel recuerdo.

DmN.

Risas en teatro (nubes en el cielo).

Promesas. Compromisos. Una calada a un cigarro apagado. La vista de perfil de un hasta siempre. ¿Confías? Confío. Tu estúpida manía de no asumir que tienes una mirada especial. No lo sé. Quizá si. No tengo valor a preguntar. Ni siquiera a pronunciar palabra. Me he vuelto más cobarde. Pero la fortaleza de ser lo suficientemente valiente para no echar a correr me hace deleitar la vista desde un cuarto sin vista al mar. Mis ganas. Tus "te quiero"s. Hoy mandaría la mierda todo lo que pensé, y actuaría sin pensar.
Pero prefiero pensar, y proceder a subir el telón cuando sea el momento de actuar. Así la función durará meses y meses en cartel.
No salgas por la puerta de atrás. En la obra, el cobarde es el que muere, el que arriesga, el protagonista. La timidez son las paredes, y el tema principal: tu y yo.

DmN.

Algo diferente (Mezquita azul)

Dónde era dependiente de unos labios que sólo escupen veneno, ahora soy adicta a sonrisas de desconocidos.
Dónde tenía miedo a no verte cada día, ahora no hay nada que me haga más feliz que el hecho de que no me dirijas la palabra en semanas.
No puedo olvidarte, ni pude, ni seguramente podré.
Pero lo que sí que puedo es superarme ante la adversidad. Sacar fuerzas de flaqueza. Estar por encima de ti, tus problemas, tus malos rollos y tus adicciones.
"Has madurado, Sara". No, no es que haya madurado. O igual sí. Pero lo que tengo claro es que nunca antes había sido tan plenamente feliz con tan poco. Sola. Llena de vida, y de ilusión. Vacía de ti. Y queriendo que, después de meses, ocurra lo que creo que va a pasar en breves. Que voy a tener, lo que siempre he merecido.

Estambul, simplemente, ha sido maravilloso.

DmN.

Mi único deseo a los reyes (bota).

En esta noche de nervios e ilusión, solo le pido una cosa a los reyes.
Son tres los reyes magos, mi madre, mi padre y mi hermano, y pido un único deseo.

Que nunca jamás vuelvas a oler su perfume. Que olvides su calle y el piso donde vive. Que no tengas mariposas revoloteando en tu estómago cuando oyes a alguien con el mismo nombre. Que tu sonrisa se alimente de otras ilusiones, de otras pasiones. Que tus besos tengan otro sabor desde que dejaste los suyos, y que tu cama, nunca la deshaga él. Que pintes corazones sin vuestra fecha. Que destroces sus cartas. Tu puño, en alto, sea más fuerte que su mirada. Que aquella canción de Huecco sea tu himno.

Y todo esto, se resume, en que nunca jamás vuelvas a verle, a saber de él. Que se muera, en tu vida, en tu corazón.

Ese es mi único deseo.
Lo peor, es que yo sé que esto no lo traen los reyes. Esto me lo regalarías tu, el mejor día de mi vida, cuando te des cuenta que lo único que estás haciendo es cavar tu propia tumba.

DmN.

Y tu...

No vengas.
Cada persona que te besa, tiene la cualidad de donarte segundos de su vida. Es una donación múltiple, tu donas a la persona que te besa, y esa persona a ti. Yo, a ti, te besé muchísimo. Te besé hasta desgastarte los carrillos. Era la manera de susurrarle un "te quiero" a tu alma. Que supieras, que después de todo, te quería como el pianista quiere a la teclas de su piano, o como las flores a cada gota de la lluvia de invierno.

¿Nadie te había contado lo que es pasar el mejor día de tu vida (por excelencia) en el peor lugar del mundo? O, aún peor, ¿atada a cables que intentan que tu respiración sea tan fuerte como lo fue de niña?

Supongo que será lo habitual, supongo que tendrá razón aquel que decía que, el dolor, cuando se expresa, cuando se cuenta, duele un poco menos. Como las lágrimas que salen directas del corazón, que hacen que éste duela un poco menos.

No sabes todo lo que te echo de menos. No te haces una idea de lo mucho que me faltas.
Tu siempre serás, ya sabes, mi Estrella.




DmN.

Cambio, como resumen de 2012 (zapatillas en la playa).

Es complicado resumir un año en unas líneas.
Reflexionando, sobre mi persona, creo que la palabra que mejor respalda estos 365 días es cambio.

He cambiado de perfume, de ropa, de maquillaje.
He cambiado, en contadas ocasiones, las mustang por botas y las chanclas por sandalias. El bañador de nadadora por top less en la playa. He cambiado de dormir en mi cama a dormir en la de mis amigas, hoteles, hamacas o coches ridículamente pequeños, y espantosamente grandes.
He cambiado mi concepción del dinero, y el valor de la moneda.
He cambiado detrás y delante de la cámara. Sobre todo detrás.
He cambiado en mi forma de besar, de acariciar.
He cambiado el sentimiento de un abrazo, y la dulzura de una caricia.
He cambiado llantos por risas. En un teatro, en un bar, o en la calle.
He cambiado el vodka por cerveza, y el vino por tequila.

He cambiado de amistades, he conocido mucha gente, gente maravillosa, gente tremendamente especial, gente de mi día a día, y gente de mi mes en mes. Gente que ya conocía, pero se ha reforzado este año.
Adri, Miguel Miguel, "Miguel Ángel", Mar, Juanlu, Mario, Chris, Martuqii, D2K6, esos amigos de Coruña (ay mi Stiven...), he enlazado mi relación con Silvia hasta el infinito, los mamarrachos de Tony, Kevin, Alberto, Fer, V, Laura, Buda, Pablo, Niko, Luis... en las fiestas de Leganés a Antonio, David... a mi querido Fran Acb...Fer. Mis queridos Félix, Gema, Zumito, Alegría, Mónica, Oscar, Manolo (y Claudia). Cada retuit de Marta. A Alba, Raquel, Juancar, Dani. Y Naza, Alba, Laura, Carlos, Adri.

Hemos ido a conciertos, de rock, de pop, de ska... Pablo Moro, La Pegatina, Supernadie, Despistaos, Davile.

Tuve la oportunidad de conocer a Chema Madoz, un sueño hecho realidad.

Y sí, he cambiado, los besos rojos por miradas sinceras. "Medias negras" por "Dos gotas".
He cambiado mi manera de analizar las cosas, porque ya casi nunca las analizo. He dejado más de lado el pensar para actuar. Total, sea lo que sea, pasará. Just LET IT BE.
He cambiado despedidas en el andén por despedidas en la calle antes de coger el tren. Se hace menos duro.
He cambiado preocupaciones por lo que pueda ocurrir, por brindar a la luz de la luna.
He cambiado contar estrellas por verlas.
He cambiado hacer grupos de compañeras por hacer de mis amigas, un grupo.
He cambiado poemas de Daniel Orviz por canciones de Nacho.


Pero hay cosas, que nunca han cambiado.
No he cambiado el robarte besos en los semáforos. Acariciarte el pelo, recién cortado, a contrapelo, mientras conduces, fijando tu mirada en la carretera.
No he cambiado el verde de tu coche. Ni los litros contigo.
No he cambiado el guardar las rosas que me regalan.
Tampoco he cambiado en la locura de las 12 de la noche llamando a... "El más guapo del Burguer Mix".
No he cambiado las conversaciones a las tres de la mañana con "desconocidos" en un bar.
No he cambiado de fruta preferida, plato elegido, ni postre delicioso.
No he cambiado duos, parejas, tríos. Ni mis mokos, tampoco.
No he cambiado mi odio por el 21, ni mi amor por el mes de Febrero de 2012 desde que tuvo lugar.
No he dejado de hacer fotos, de dedicar líneas a determinadas personas, de amar el arte, de disfrutar la fotografía, y de correrme con la música.

Pero lo que no he cambiado, y no lo hará nunca, son mis ganas de crecer, de continuar con lo mío, de sonreir, de hacer feliz, de disfrutar con todo lo que me pasa en la vida, de los pequeños momentos, y de los grandes acontecimientos.

DmN.