miércoles, 29 de junio de 2011

El chico del metro (Queimada 2).

Se ha sentado a mi lado teniendo más de 10 asientos vacios en todo el vagón.Tenía en su perfume personal el tipo de olores que no se pueden describir. En el momento en que noté su presencia a mi lado,me estaba abanicando.De repente detengo dicho movimiento para poder, disumuladamente, echar un ojo al libro que estaba leyendo. No era un libro conocido, podría haber sido cualquier libro de Zafón, Reverte o Dueñas, María Dueñas. Tan solo un instante pude ver la portada y sabía que no lo conocía. Echó el cuerpo hacia adelante, cogió aire. Pero tenía sed, entonces cogió la botella de agua que tenía en la mochila, mochila que me recuerda a la de los aventureros que se tiran 3 horas en la montaña caminando entre piedras y sendas llenas de obstaculos que hacen que, cuando te descalzas en una cama después de tantas horas, sientas que no existe un momento más satisfactorio en la vida.
Pues cuando saca la botella de agua, bebe, y la vuelve a gaurdar, extiende los brazos, y me percato que tiene un tatuaje de tres letras chinas en el antebrazo derecho (estaba sentado a mi derecha, por eso pude verlo). Obviamente no sé chino, pero debía poner algo así como : sé fuerte. Algún mensaje positivo.
Porque sin duda, lo mejor de esta historia, es que al abrir el libro, tenía como marcapáginas la foto de un bebé en un sofá, que dejaba tantas cosas a la imaginación. Podría ser su hija, su sobrina. Pero sea quien sea, le tiene (o tenía) mucho aprecio.

Yo me bajé, el chico del metro seguía ahí, pero esta tarde sonreí por dos.



DmN.

martes, 28 de junio de 2011

No lo sé (Queimada).

Si dejaré de pensar en lo mismo una y otra vez. Dejaré de presionarme. Me sentiré tan orgullosa por mis logros como ahora mismo. Celebraré los aprobados con gofres de chocolate y los suspensos saliendo a correr.
Si seguirá afectandome lo mismo no salir un día entero de casa o si me gustará tanto estar todo el día en pijama en buena compañía. Si me seguirá dando miedo la soledad o si me importarán lo mismo LOS MIOS.
Si lloraré con estupideces y mantendré el tipo en situaciones dificiles.
Si un abrazo me llenará tanto cuando es tan sincero. Si , por necesidad, acabará gustandome el pescado.
No sé cuando voy a ser madre, ni tan siquiera sé si lo seré. No sé cuando voy a morir ni cuando lo harán las personas que más quiero. Ni las que admiro, tampoco lo sé.
Cuando soplaré las velas y no pediré deseos, cuando dejaré de quemar los mismos en la hoguera de San Juan. Cuando besaré unos labios "para siempre".
No sé que seré de mayor, aunque todo apunte a que sea maestra. Igual puedo ser fotógrafa, cantautora o escritora de relatos cortos. Igual soy psicologa. Igual no soy más que una cajera de cualquier supermercado. O igual no soy nada. No lo sé.

Pero si algo sé, por encima de todo, es quien soy. Quien quiero ser (aunque algunas veces no me dejen) y cómo quiero ser.



DmN.

Canciones tristes (Laura escondida en una caja)

 Que facil me llegas, y que triste el ADIOS.{...}Te has marchado y ya te has ido, y ahora se lo que he perdido. Es el final que no quisimos pero que llegó, que llegó al decir adios. 
(Maldita Nerea- Adios)

I don't want this moment to ever end... where every thing's nothing, without you. 
I wait here forever just to, to see you smile, cause it's true... I am nothing without you
(No quiero que este momento acabe, donde todo es nada sin ti. 
Esperaré por siempre solo para verte sonreir, porque es cierto... soy nada sin ti.)
 (Sum41- With me.)


Tic- tac, hoy no voy a hablarte. Tic-tac, de cosas tan cursis. Tic-tac, como cumplir un sueño  o enamorarse sólo de una voz. (Pablo Moro- Tic Tac).

Dame un lenguaje sin palabras para abrigarme que tengo frío. Dame besos y caricias olorosas y descalzas, dame un mundo sin palabras que yo respire porque me ahogo. (Manolo García- Vendrán días).



DmN.

domingo, 26 de junio de 2011

Fe (hoguera).

Tuve fe muchos años en muchas cosas. Pero el tiempo hace que se difuminen los recuerdos entre la vanalidad de encontrar el acierto de tus creencias.
Se supone que eso que tanto esperas, algún día vendrá. Pero mientras llega, el tiempo consume cada barra de labios los viernes,sábados y festivos. Los tacones desgantan sus tapas esperando que sean sustituidos por playeras. Y cada pila del reloj que llevas hace 5 años, desea que no se cambie la pila, si no el reloj entero.

Tu vida la controlas tu. Salvo lo que no controlas de la misma. O cuando dejas libre aspectos por la confianza de la situación, y resulta que lo dominan los demás.
Y esto, lo único que provoca, es que no te abras, que cada día que pase tengas menos confianza en los demás. Y por lo tanto, que esa fe por lo que crees, se apague como la llama de una vela de tu cumpleaños número 87, lentamente pero que se apagará al fin y al cabo.




DmN.

sábado, 25 de junio de 2011

Reflexión (MJ).

Muchos no le respetaban, le criticaban por placer.
Me enganché tarde, MUY tarde a lo que él hacía.
Pero gracias a él comprendo cómo se siente una persona que ha dedicado toda su vida a admirar la tuya. Es mucho más que la pasión en cada movimiento, adorar cada acorde.
Es MUCHO más que eso lo que sus admiradores sienten por él, y yo, gracias a quién sea, conseguí conocer a uno de los mejores.
Y es por él, que ahora recuerdo lo que hace 730 días ocurrió.
Sé que dónde esté, estará bien.
Y que, sin duda, es el mejor artista de todos los tiempos. Con su baile y con su música. Porque, aunque suene típico cuando se habla de música, él si que era único, único de verdad.


DmN.

lunes, 20 de junio de 2011

The last song ever (Servilleta).

The way that I feel tonight so down, so down I pray I can swim just, so I won't drown and the waves that crash over me, I am gasping for air, take my hand so I can breath as I write this last song down.

La forma en que me siento esta noche, tan hundida, rezo para poder nadar sola, asi que no se ahogan y las olas chocan sobre mi, jadeo por air, coge mi mano para que pueda respirar como escribo esta última canción.


http://www.youtube.com/watch?v=VxqPrRMCXNI






DmN.

domingo, 19 de junio de 2011

Te das cuenta... (Edo y yo).

De que has cambiado, cuando pese a que te repitan el cambio tus amigos, te das cuenta tu sola por casualidades de la vida. Cuando cambias las resacas por mañanas de estudio o de playa o piscina. Cuando dejas de dar llamadas perdidas "porque si". Cuando eres capaz de prohibir recibir noticias de personas con las que has compartido cama tan solo una noche.

Te das cuenta de que tus preferencias han cambiado cuando en vez de buscar a las personas, son ellas las que te encuentran a tí.
Te das cuenta de que tu vida ha cambiado cuando eres capaz de dibujar una sonrisa en un entierro, o cuando te tomas la vida más enserio que antes.
Te das cuenta de que ahora, por la razón que sea, ya no necesitas un día en el parque de atracciones para que sea "el mejor día de tu vida" sino que te conformas con que, una vez al mes, tengas un día memorable.

Por la razón que sea, soy feliz. Tengo 4 exámenes en escasos 12 días, y tengo que concentrarme. Aunque sea difícil. Tengo que aprobar. Después, seré casi tan feliz cómo esta misma tarde.



DmN.

sábado, 18 de junio de 2011

No corras (mesa).

Porque muchas de las veces en las que corres, te pierdes la magía de caminar y ver qué sucede. Si corres, es porque quieres llegar antes, y lo que no te das cuenta, es que tienes que comprobar si eso que ansias que llegue, esperará a que camines despacio.



DmN.

Broken (manos en el corazón).

In the moonlight your face it glows like a thousand diamonds. 
I suppose and your hair flows like the ocean breeze
Not a million fights could make me hate you. You’re invincible. Yeah, It’s true.  
It’s in your eyes where I find peace.

Is it broken? Can we work it out? Let’s light up the town, scream out loud!
Is it broken? Can we work it out? I can see in your eyes, you’re ready to break: don’t look away.

So here we are now, in a place where the sun blended with the ocean thin.
So thin, we stand across from each other, together we’ll wonder. 
If we will last these days, if I asked you to stay, would you tell me you would be mine?

And time is all I ask for time. I just need one more day and time. You’ve been crying too long. 
Time and your tears wrote this song. Stay.

In the moonlight, your face it glows.
 Traducción.



DmN.

jueves, 16 de junio de 2011

Mi chico (medalla de mi abuela).

Será fotógrafo, tocará la guitarra o el violín, habrá estudiado una carrera que no le servirá para nada hablando laboralmente y se desvivirá por los niños pequeños.
Querrá tener al menos 2 hijos, y aceptará que se el varón(si es varón) se llame Luis.
Tendrá trato con su familia y tendrá un amigo/a del alma, ese con el que se haya inventado palabras especiales o simples lugares hayan tomado un valor especial por haberlo compartido con su amigo.
Se sabrá la mayoría de las canciones de Estopa o de El Canto Del Loco (al menos de los dos primeros discos de cada grupo).
Tendrá un olor especial que sea imposible de describir. Contará hasta 100 cuando no pueda dormir. Y nunca contará hasta 10 cuando tenga que decirte algo, porque será lo suficientemente impulsivo para meter la pata y acto seguido rectificar.
Habrá visto Titanic y El diario de Noa al menos 3 veces en su vida.
Habrá vivido al menos un año fuera de Madrid, y odiará tanto la capital como lo hago yo.
Vivirémos fuera de la misma y preferirá la playa a la montaña.
Seguro que habrá perdido a un amigo porque se fue con su nueva novia, y al romper, habrá vuelto a él.
Cantará canciones de El Ultimo De La Fila creyendo que es Manolo García y podrá abrazarme más fuerte que nunca antes lo hizo nadie cuando más lo necesite. No hablo de cumpleaños. Hablo de otro tipo de "celebraciones".
Pero si algo estoy segura que hará, antes que cualquiera de los aspectos citados arriba, es que me querrá, y sabrá tocarme el botón necesario en cada momento, aunque no quiera actuar.
Total, qué importa si viste de traje y corbata o le gusta más Extremoduro.



p.D: Efectivamente, Manolo, es el centro de Madrid desde mi azotea.

DmN.

Ellos (¿dónde es?)

No se conocieron en la ciudad y nunca vieron el mar.
Compartieron cama, casa, toalla, duchas y noches sin dormir.
Bailaron juntos el paso doble en la boda de su prima. Y ella, emocionada, intentó coger el ramo de la novia.
Nunca supo cómo se pueden amar dos personas del mismo sexo, pero tampoco le importó, porque él ya había amado a ella eternamente. Sin retorno a la vida.
Prefería las camisas de seda a las de algodón. Y él prefería los pantalones con pinza.
Y aunque nunca vieron el mar, su final ha sido el mismo.

______

La foto: ¿dónde es?
DmN.

miércoles, 15 de junio de 2011

Te calé (puño en alto)

Que si no tienes sentimientos. Que si te pareces a ese amigo tuyo con el que me acoste hace ya año y pico. Que si te da todo igual. Que si nunca te quemas. Que si nunca arriesgas. Que si pasas, y que si mañana ya lo harás.
Pero te calé. Prefieres caminar de la mano con la chica más guapa del local antes que conmigo. Y también prefieres que las canciones de amor no existan, para que así no te puedan recordar que no estás con ella.



DmN.

martes, 14 de junio de 2011

¿Sabes? (Iván y yo).

¿Sabes lo que es levantarse por las mañanas y saber que nunca jamás volverá?
¿Sabes cómo se siente una persona cuando ha perdido un pilar de su vida?
¿Sabes cómo es asumir que no conocerá a tu marido ni a tus hijos?
¿Sabes cuán duro resulta acordarse de ella en cada paso que das?
¿Te haces a la idea de cuando volverás a sonreir más de 5 segundos aunque no regrese?
¿Sabes lo que es no traerle un regalo de cada sitio que visitas, o no verla una vez por semana?
Igual no te haces una idea, pero es más duro de lo que jamás imaginé.



DmN.

domingo, 12 de junio de 2011

Sonrie.

Porque esto es lo que ella querría, que siguieramos adelante.
Y aunque se tenga que llorar, también se tiene que sonreir.

Tortitas con nata.



DmN.

viernes, 10 de junio de 2011

Descansa en paz.

Ha sido duro. Muy duro. Tan duro como me podría imaginar. Un poco más si cabe. Porque Iván no estaba aquí. Y aunque ella siempre estará bien cerca, tan cerca cómo tocarnos el corazón, siempre se tiene la pena de no saber dónde se va después de dejar este mundo.

Creo en el destino. Claro que si. Y como ella creía en Dios, un poco también creo en el paraiso después de la muerte por ella y por su devoción. Lo importante es que minutos antes se acordaba de él. Y me nombraba con ansias de verme a la tarde. Y a su otro nieto, en verano, le contaría cómo supero todo.

Lo peor no es que se haya ido. Lo peor es que hasta que consigamos salir TODOS (que no somos pocos) adelante, nos va a costar más de mil paquetes de pañuelos. Nos costará ir a casa de la abuela sin la abuela. De bajar al mirador y que no se pida la tónica. De que nadie riege todas sus plantas. De que me recuerde que el pelo rizado es mil veces mas bonito que cuando lo llevo liso. De que cuide de mi tio. Y él de ella. Joder. Que pena.

Y ella no se enteró de nada. O nos hacía creer que no. Asi que tampoco se tiene escapatoria. Era su día. Era su hora.


Y como me recuerda mi gran hermano, cuando es dificil ser persona, optemos por ser gatos . Aunque sea por ponerle un toque de color a este trago TAN amargo. Y claro que Isa cuidará de mi cuando yo lo necesite por aquí. Y Elena. Y yo, aunque en la distancia este mes y poco, cuidare que estes bien.

Y a ti, mi Estrella, que descanses en paz. Y que te queremos, y te recordaremos SIEMPRE todos aquí.


Sara Alegre.