jueves, julio 30

Recuerdos (el pelo al viento...)

Este rojo nunca quedó tan bonito, ahora que no besa tus labios.
Tu locura me da alas para escapar de ti.
Un "nosotros" que jamás fue firmado en cualquier banco de la ciudad.
Cada dedicación de amor a escondidas en mi rincón.
Mi. Me. Mime. Sin ti estoy mejor.
Y cada beso que escapaba de mi corazón, aterrizó entre barro y charcos.
Mojado, herido y muy sucio.
Cada uno de esos besos me hizo aprender que donde mejor se está es con uno mismo.
Que hoy, y mañana, me quedo conmigo. Me escapo sin ti. Me quiero.



DmN.

jueves, julio 23

No te quiero tanto (atardecer en Bremen).

"Y guardo en la memoria el equilibrio de un domingo atravesado, y guardo aquel retrato de tu pecho que escondí en el calendario. 
[...] Pongamos que él te llama y no le coges, y se nos juntan los labios. 
Y no te quiero tanto... y no te quiero tanto, pensándote después de un polvo en cualquier baño. "

Ey, tu. Sí, tu. Escúchame. Esta situación es patética. Tiene defectos en cada arruga de su cuerpo. No le gustas. Y no te gusta a ti, tampoco. A veces quieres convencerte de que "estaría bien", pero no es cierto. No quieres ver cómo se enfada. Ni cómo discute. No quieres tener sus manos sobre tu pecho. Ni besar sus labios cada mañana (qué pereza). Seguramente vayas a odiar cada vez que te mienta. Y tenga feísimos sus pies. Y su olor será vomitivo. Asi que vete. Desaparece. Escápate. 

Huye. Va a ser lo más valiente, aunque ahora no te lo creas.



DmN.

jueves, julio 9

Todos los días (mis tres amuletos).

Tendrías mis buenos días en forma de colacao y besos.
Te regañaría por dar el grifo del agua mientras me ducho.
Te acompañaría a cada hospital para poder compartir contigo momentos especiales. Y te cogería de la mano en cada funeral. Y te besaría en cada boda, esperando nuestro ramo.
Conduciría hasta la otra punta del país para llevarte a conocer la mejor heladería del mundo. Y comer helado contigo. Ya te sabes el sabor.
Te gritaría cosas que no pienso cuando me enfadases con tus manías. Y tendríamos una reconciliación de película.
Nos bañaríamos en el mar a las 3 de la mañana mientras vemos las estrellas. Mientras iluminan nuestro amor.
Y lloraría por cada canción de amor. "Hasta la noche, amor, ten un buen día".
Te abrazaría tan fuerte, tan blandita, tan dulce y tan bien, que sabrías que quiero hacerlo todos los días de mi vida. Que te quise, te quie... Todos los días.

DmN.

jueves, abril 23

Hasta siempre (gafas al sol).

¿Crees que hay alguna edad en tu vida en que estés preparado para la muerte de un familiar? Quizá puedes estar más o menos preparado, pero lo que es un hecho es que siempre duele, siempre lloras, y siempre sigues un proceso, en el que puedes ser consciente o no de que, algún día, lo superarás. Quizá en la primera muerte cercana solo se te venga el mundo encima y no tengas nada más que ganas de llorar durante semanas. Y quizá, cuando llevas tres, asumes con tristeza hechos que nunca pensaste que echarías de menos, rutinas de familia, y detalles puntuales.
Qué afortunada he sido por compartir tantos años de mi vida con personas como vosotros, pero hoy, que se cierra otra pequeña etapa, no puedo evitar tenerte presente en cada paso que doy, literalmente.
Hoy me gustaría tener un tatuaje menos, y centenares de besos más. Desearía tener dos rosas menos y un abrazo más. Me quedaría sin alguna parte de mi cuerpo por volver a ver esos ojos azules llenos de vida mirándome como solo tu lo hacías.

Deberías preparar tu vida a elaborar respuestas, porque la vida no va a parar nunca de hacerte preguntas.



DmN.

jueves, abril 9

Relatividad (en flor).

Todo en esta vida es relativo. La felicidad cuando tu equipo marca gol y el aficionado del contrario se derrumba, porque se les escapó el trofeo de las manos. La tristeza cuando dices adios, pero vuelves a ver a aquel familiar que vive lejos. La oscuridad de un día gris te hace valorar la luz de paraguas de colores. Y hasta el placer del olor de una rosa fresca te hace estornudar si tienes alergia.

Todo es relativo, como saber las ganas que tengo de volar contigo con lo poco que me gusta despegar. O como la ilusión de hacer volar el diente de león sabiendo lo triste que queda después.



DmN.

viernes, febrero 27

Felicidades (ella y yo).

Feliz cumpleaños.
Ojalá, cuando yo este en tu situación, y sea el primer cumpleaños sin ti y sin papá, tenga unos hijos maravillosos que me den la fuerza que hoy yo intento darte. Te quiero.
 DmN.

miércoles, enero 28

Borrador.

A veces pienso en determinadas situaciones como si pensara una persona del doble de edad de la mía. A veces no soy consciente de que solo tenemos esta vida para vivirla, que la vida está para equivocarse, para rectificar, elegir entre muchos caminos, y emprenderlos, y si según avanza no te gusta lo que vas a encontrar al final, cambia de camino, y si no sabes a dónde te va a conducir, adventurate y vive.

Que nos ponemos preocupaciones con matices de alegría, de miedo, de pasión.
Hay edades en las que no te preocupas por nada. Y edades en las que lo haces a cada instante.

Y he llegado a la conclusión que no merece la pena, pierdes en tiempo dándole vueltas a cosas efímeras, y nada te va a hacer cambiar de opinión, vas a seguir lo que tu corazón o tu cabeza te dicte, independientemente que le dediques dos noches a la almohada.

DmN.

sábado, enero 24

Nunca... (plaza españa)

Nunca es demasiado tarde para descubrirte lunares desnuda, para emocionarte con aquella canción de hace 7 años. Nunca es tarde para ilusionarte con un nuevo beso, para soñar trabajar en lo que amas, para creerte estrella del rock.

Nunca es tarde para buscar la inspiración entre cartones, entre servilletas de papel por Gran Via, entre unos dedos.

Nunca es demasiado tarde para querer volver a aquellos momentos donde llevabas por bandera una sonrisa, pero seguro que es demasiado pronto para que nadie sepa que aunque tu cara no la muestre, muy dentro de ti está deseando salir.



DmN.

sábado, diciembre 6

A veces, lo desconocido puede convertirse en tu mejor sueño (entre sábanas).

Dos personas, una casa. Cena con velas y vino blanco. Nunca antes creía que podría sentirse así. O mejor dicho, que podrían hacerle sentir así. Entre copas y risas, se acerca la luna a pedirles un beso. Y una estrella, pequeñita, parpadea cuando sus labios se aproximan, como queriendo guiñarle un ojo, como diciendo: "has hecho lo mejor". Sus manos se entrelazan y sus cuerpos son los protagonistas ahora. Se acarician, se besan, dejan que la pasión fluya, aunque alguien no esté segura de lo que está pasando. Se les echa la madrugada sin darse cuenta, y ella decide quedarse a dormir.
Y aún quedaba lo mejor de aquel momento, que se diese cuenta de que quería que se quedase todos los días a desayunar. Y se dio cuenta entre besos, tostadas y café humeante.
Y pronunció la frase que cambiaría su forma de mirar... "A veces, lo desconocido puede convertirse en tu mejor sueño". Y desde aquella noche, no dejaron de volver a reconocerse con cada luna.
Aunque pareció que aquí se acaba la historia, queda mucho más allá que eso. Ahora es una realidad. Hay frases que se te van a quedar guardadas en la memoria, y tatuadas en el pecho para siempre, aunque sea sin tinta de por medio.



DmN.

martes, octubre 7

Reto Portadas de disco (Vetusta Morla)

Aquí estamos de nuevo con el último reto de la Familia Fotera :) Esta vez, versionando portadas de CDs.
En mi caso, aproveché mi visita pasada a Vigo para intentar versionar la portada del cd de "un día en el mundo" de Vetusta Morla, disco del cual me gustan todas las canciones, y que conocí gracias a @tropocolo , con la canción "Al respirar".



Os dejo aquí el resto de portadas :)

DmN.

viernes, agosto 29

Siempre es de noche (nuevo hogar).

Escuchas veinticuatro segundos de aquella canción del 97 y te transporta al hogar en el que con tus finos dedos investigabas las letras, todavía sin sentido, de aquel cd. Tienes 6 años, quizá 7, pero algo te dice que pasarán años, tu hogar estará a casi 700 kilómetros, pero sus frases sonarán en tu cabeza.

Amigos que se acercan tanto a tu corazón, que crees que si, deberías abrirle la puerta, aunque de inmediato la vuelvan a cerrar para que no se escape el amor, no se escape la delicadeza con la que te tratan los que allí dentro habitan, para que no se desperdicie ni un gramo de cariño.

Magia.



DmN.

sábado, agosto 16

Siempre con hache (Robado en la playa de las catedrales)

Escribo lo que no sé cómo decirte... Tenemos una cita pendiente.
¿Te acuerdas cuando nuestras palabras estaban acorde a la intensidad de la luz que emitían las estrellas en aquel triste Madrid? Pues he encontrado canciones que me emocionan mucho más de lo que lo hacían tus besos.
Sentir siempre es bueno, implica que estas vivo. Contigo sentí de todo, y en algunas ocasiones, cuando me acuerdo de quienes eramos hace unos años, rompo a llorar de rabia. Me hubiera encantado pasar toda la vida contigo, incluso los años alejados, y poder decirte que no, que ojalá nunca hubieras empezado a despedirte.
Decenas de labios podré besar, miles de miradas buscando encontrarte, y al final siempre llego a la misma conclusión. No estás. Probablemente no regreses jamás, y no sabes lo que me duele.
Me gustaría volver atrás para poder llevarte de la mano a otra nueva vida, para que me acompañes en las tardes de recreo sin clase, para ver películas juntos y pasar noches en calles perdidas. Para hacer de cada día una aventura por seguir vivo, pero sin necesidad de arriesgarla a cada segundo.
Y para hacerte feliz, para hacernos felices.
A cientos de kilómetros deseaba que aquel niño encima de los hombros de su padre te recordase que la vida puede ser fantástica, siempre que seas tu el que la maneja. Y vi la inocencia en su mirada.
Tenemos una cita pendiente. Y, casi seguro, siempre la tendremos.



DmN.

martes, julio 15

Felicidades ^^ (Vigo).

Hace años decidimos que esto duraría para siempre. No me hace falta nada más para creer que siempre que tu quieras, estaré. Que crearemos recuerdos de los que hablaremos cuando seamos abuelas. Nunca, nunca te rindas. Nunca caigas.

Tengo la suerte de tenerte, de compartir momentos contigo, de abrazarte y besarte siempre que podamos.
Te quiero, y te quiero mucho. Eres enorme, pequeña.



DmN.

jueves, junio 19

Rescatando ¿palabras? (Dejándote atrás)

Nuestra historia comenzó hace ya unos 8 años.
Tiraste una piedra a mi ventana como el que entra en tu vida interrumpiendo una buena cena.
Ni sabía quien eras, ni quería saberlo.

Y allí te colaste, y sin presentaciones, me robaste meses de vida.
No debía pensarte, pero cada noche dormía contigo.
Es duro recordarte, ojalá no existieras.

Y aquí estoy, rescatando las palabras de un baúl (porque ella no habla), para ni quedarme con mucho ni poco, para no quedarme con nada.

Y rescatadas, las junto todas entre folios arrugados, para prenderles fuego.
Nunca debiste llamar. Con lo difícil que es llegar a un noveno tirando piedras.

Estoy bien. Seguramente sigas queriendo persuadir a cientos de personas solitarias que buscan su lugar.
Yo encontré el mio. Encontré mi motivación, mi fuerza.
Te puedes largar bien lejos.
Hasta nunca.



DmN.

martes, junio 10

Reto A Ras Del Suelo de la Familia Fotera (verano)

Aquí tenéis mi última aportación al reto de la Familia Fotera, con una foto A Ras Del Suelo, en la que ha intervenido mi toalla de verano mientras disfrutamos del viento del comienzo del verano. ¿No se nota que tengo ganas de playa?

Podéis ver el resto de participantes de este reto aquí.



Un saludo :)

DmN.

viernes, abril 25

Mucho más que pasión (vistas del cerro Tio Pio con Dani)

Se me saltan las lágrimas (también porque hoy es un día importante) al ver en vídeo lo que desde hace unos días resuena en mi cabeza.

https://www.youtube.com/watch?v=lMEfwtLe6QM&feature=youtu.be&a

Es una canción, un ritual antes de cada concierto, de un grupo que conocimos hace poquito, y realmente significa mucho más. 

Quizá la gente no comprenda cómo puedo ir a tantos conciertos tantas veces, repetir concierto del mismo grupo, sabiendo que ninguno es igual al anterior, escuchar las mismas canciones día tras día, sin cansarme. 
Y es que necesito sentir la pasión del directo cada semana, la adrenalina, la emoción. 

Conocidos míos darían mucho de lo que son y lo que tienen por poder cumplir su sueño, conseguir llegar a tantos corazones, a tanta piel como lo hacen muchos otros. Por eso apoyo y difundo la música de aquellos que me roban un trocito de mi, que me hacen pensar, vibrar, emocionarme con cada letra o cada acorde. Quizá no suenen nunca en la radio, pero detrás de lo que ellos tocan, ellos son. Y no veas qué grandes son. 
Por eso, siempre les apoyaré, siempre que por lo que peleen sea que puedan continuar haciendo canciones que transmitan tanto en unos segundos.

Ejemplos de ello pueden ser perfectamente: Nadye, Las Gafas de Mike, Tracción, Encrudo, Melibea o Capman :)

Por eso, amigos, mucha gente no puede entender que en mi mp3 lleve a gente que no es tan conocida, creen que "no vale" sin escucharlo, sólo por que no suena en los 40, y tampoco me importa.

La música, y lo que ello transmite, se lleva dentro. Yo no sé cantar ni componer, pero sentir las buenas canciones, eso se me da de maravilla.





DmN.

martes, abril 1

RetoParejas

Una vez más, me he animado a participar en los Retos de la Familia Fotera, esta vez, el RetoParejas :)
El resto de las fotos las tenéis aquí.
Aquí os dejo la foto, la mezcla perfecta, para mi. Música y fotografía. Sobre una vela apagada, pero es por el viento, que sopla tan fuerte, tan fuerte, que consigue apagar la llama. Pero tengo un mechero siempre a mano, para ponerle luz y calor a mi vida.


domingo, marzo 2

Una triste tarde de domingo.

Es cierto que te dije que no pasaría, pero ya sabes que todos tenemos nuestro punto de flaqueza, y no siempre podemos estar radiantes.
Llora, llora porque cada recuerdo va a tener un poquito menos de ti, y más de los demás. Porque sigues estando, siempre que cierre los ojos y te vea, o suene tu voz en mi cabeza. Pero no te puedes hacer una idea de lo duro que es saber que hay tantos momento que nunca más ocurrirán.
Duele. Y duele siempre. Duele cuando sabes que, después de casi 3 años, tus primos siguen enviándole un beso al cielo cada noche, desde que la estrella brilla con mas fuerza en el cielo. Cuando de repente, te llaman de una residencia preguntado por él. Cuando, tan tranquila, suena en la radio una canción tan triste que crees agonizar entre lágrimas. O cuando, sin poder evitarlo, maldices el momento en que un hospital se convierte en el lugar mas triste de la tierra, porque aun está, pero cada día está menos como estuvo.
Duele cuando el día está tan gris. Y cuando brilla el sol, porque te gustaría compartirlo con él, con ella...
Duele querer bailar contigo en mi boda, y que no vaya a ocurrir. Duele querer besarte cada navidad, y no poder hacerlo. Duele saber que las fotos de mi graduación se van a quedar sin vosotros.

"Esperaremos al sol, que con un rayo de luz, tal vez nos pueda currar todo lo que nos duele". David Otero.

DmN.

miércoles, diciembre 18

RetoSueños (todo sea por soñar...)

Hace mucho tiempo que no participaba en los retos de La Familia Fotera  , y al leer RetoSueños, me animé.
Antes de seguir, os dejo aquí la lista de participantes.

Hace cuatro años empecé a estudiar una carrera universitaria para hacer un sueño realidad. Dedicar mi vida a la educación de niños de entre 0 y 6 años. Dedicar cada minuto libre a preparar actividades por y para ellos, aprender juntos, ellos de mi y yo de ellos. Estar a su plena disposición para resolver dudas, inquietudes, para confiarme secretos, para que me cuenten emocionados qué desean para reyes. Ver la ilusión en sus caras cada mañana en el colegio. Recibir con una fiesta el viernes. Sorprenderles con pequeños detalles, sorpresas. Compartir grandes momentos, en que se les cae los dientes, aprenden a atarse los cordones, escriben su nombre en minúsculas o aprenden a leer.
Empecé a estudiar esta carrera, para estar lo más cerca posible de mi sueño.
Según ha avanzado los meses, mi sueño se queda atrás. Por unas oposiciones inalcanzables, y no por el nivel, que ya es alto, si no por las plazas no que salen. Se queda atrás por las pocas oportunidades que nos ofrecen. Porque montarte una escuela infantil o un colegio implica un esfuerzo económico increíble (y no solo económico), con la opción de fracasar siempre abierta. Porque los colegios privados o concertados, si tienes la suerte de que no seas el enchufado y entres desde fuera, te exigen un nivel de inglés (por lo menos, si es que no te piden más del inglés, claro) bastante alto (y para ello, formarte cerca de dos años trabajando o estudiando fuera, o ambas).
Me niego a tener que trabajar en algo que no me aporte esa vitalidad de las relaciones humanas, de aportar algo tan fundamental como la educación básica. Me niego a tener que rechazar a mis sueños por un sistema equivocado, que tan solo piensa en su beneficio personal, que les importa una mierda lo que los de abajo pensemos.
Tengo 22 años, no creo que sea momento para tener que conformarme, para rechazar a mis sueños en cuanto hay adversidades, aunque por otro lado, ayudaría madrugar cada mañana sabiendo que cada amanecer es uno menos para conseguir este sueño.



DmN.

miércoles, diciembre 11

Gotas de sal.

Cierro los ojos, y tu cara sigue aquí. Y mi promesa no cumplida de sacarte de allí. Ya fue duro hace mas de dos años, y ha vuelto a ser duro, durísimo.
Ahora que se que esto se supera, porque conozco bien las fases del proceso, no me preocupa llorar cuando escucho canciones que me recuerden que siempre te voy a tener conmigo. Se que es lo que me toca ahora, que es una forma de canalizar la pena, la tristeza, la frustración.
La ilusión de cada comida del 24 de Diciembre, recordar los días de parque de atracciones con 5 años como los días más felices de mi existencia, y siempre fueron contigo. Los vídeos antiguos en que jugamos en el parque, en que monto en bicicleta o pegamos los columpios por hacerme daño. Y tu ilusión por verlos SIEMPRE que tenías oportunidad. Y por mostrar las fotos de nosotros cuatro en público a cualquier persona. Los cuatro mismos de las rosas.
Cuando estos días oigo por la calle que es época de pedir deseos, que es cuando hay que tener fe en que se cumplirán, me duele un poco más el corazón, al saber que hay deseos que nunca podrán cumplirse.
Siempre te quise, y para siempre te querré.
Siempre tuya.



DmN.

miércoles, noviembre 13

Sin ti.

Las sábanas siempre a nuevo, y a veces no me gusta.
Todas las lágrimas son de tristeza.
La ropa interior más exquisita solo coge polvo en el cajón.
Las calles están vacías, y las farolas, apagadas.
El micro está desconectado, la función sin voz.
Las luces de neon te hacen volver a casa.
Las noches de lluvia y manta, son menos.
Mis labios mueren por volver a rozarte.

DmN.

sábado, octubre 26

Versos.

Echo de menos el olor a recién pintado. La inauguración de mis dedos en tus palmas. Tengo ganas de volver a besarte. Y de sentir juntos el frío. Y el calor.
Hacer nuestro amor en bolsitas de té. Calentar el agua al máximo, y quemarnos los labios.
Meternos en la ducha, y comprobar que a tí, siempre te gustó el agua mucho más caliente.
Echo de menos detalles de tu piel. Menos mal que mañana, se me pasa.


DmN.

domingo, agosto 11

25 canciones para no olvidar (Dani y yo).

Han pasado tantas cosas que no sabría ni por dónde empezar. Eres esa luz de esperanza al final del túnel, un trago de agua en el desierto, la nota perfecta en la mejor canción o el mejor momento en el coche de vuelta de un concierto.

Conciertos, noches de cachimba, canciones, acordes sin letra, vídeos en lugares maravillosos... Playa, piscina, spa... Películas en el coche, en casa, en el cine.

Llegaste como si nada, una noche de botellón nos encontramos celebrando tu ascenso. Y al día siguiente, confesando lo borrachos que seguíamos.

Es impresionante cómo has cambiado el mundo que me rodea en unos meses, pero lo que me alegro de ello.

De todo, me quedo con los pequeños detalles, cada bobada que me hace sentir realmente afortunada por estar a tu lado. Como el beso en la mejilla en el castillo de Cullera mientras escribía gilipolleces en mi libreta de Estambul :)

Te quiero, amigo. Y mucho.
Felicidades.


DmN.

viernes, agosto 2

Fue cómo un baile (floretas).


Fue cómo un baile. Vestidos de gala. Rojo pasión. Lencería recién comprada, y casi olvidamos quitarle la etiqueta. El beso en las escaleras del metro de Madrid, en el trasbordo más largo de nuestra vida.
Bailamos, y la música (la que hacíamos nosotros) era la mejor banda sonora. Teníamos la mejor iluminación, y el mejor lugar de baile.
Nunca he vuelto a bailar igual. Y es que sin zapatos, no se baila igual. Recuerdo que volvimos en taxi. Y que la gente se manifestaba. Nosotros hacíamos nuestra acampada, en el salón de un solitario piso en Madrid.



DmN.

jueves, agosto 1

Sé mis arterias (corazón).

Haz que fluya la pasión roja por todo mi cuerpo.
Acércate, escucha cómo suena. ¿Lo oyes?, mi alma te susurra que te quedes.
Juega conmigo cada domingo por la mañana.
Hazme cosquillas al dormir, cuando mirándote se nos paren todas las agujas de los relojes, en casa. Aparece en 3 de cada 4 sueños, en la noche.
Júrame que nuestra canción sonará en cada aniversario, aunque eche a volar con cada ráfaga de viento sin dame cuenta.
Viajaremos, conoceré París de tu mano, y nos haremos fotos que jamás creímos que podrían salir.
Y un día, en tu coche, o en un rincón de un centro comercial, en el campo, bajo una palmera o quiénsabedónde, te miraré, y sabré que nunca más podré vivir sin ti.


DmN.

martes, junio 18

Experiencias que cambian tu vida (y la mia).

Empezar el instituto. Confiar en ti, y tu en mi.
Compartir un auricular en cada recreo, en cada rato.
Acompañarnos, sufrirnos, completar momentos.
Ha habido muchos momentos. Muchos detalles en nuestra memoria. Y la soledad de este verano con tu nombre, tendrá otro sabor. El sabor de la gratificación de tu aventura, de tu valentía para escapar, para invertir.
Todo esto no sirve más que para recordarte que te quiero, que te admiro por ser capaz de hacerlo, y que si yo pudiera, me iría contigo, 2 meses, o los que sean, todo por estar contigo :)
¡Disfruta!



DmN.

domingo, junio 16

Borrador.

No importa si escuchas Simon & Garfunkel. Si tienes el pelo largo o mido más que tú. Si conoces el museo del Prado o no sabes qué pinto Velázquez. No te pido que seas el mejor matemático del mundo. No importa si te gusta acompañarme a comprar, si tardas más que yo en arreglarte.

Importa si tenemos química, pasión. Si vamos hacia el mismo camino. Buscamos lo mismo. Si somos compatibles. Si no encontramos a nadie en nuestro camino que sea mejor que lo que somos. O si, encontrandolo, seguimos juntos. Si soportamos nuestras manias por amanecer juntos. Si nos besamos en cualquiera de las circunstancias. Porque un beso tuyo, no se rechaza. Y también importará, si no se precipitan las cosas. 

DmN.

lunes, junio 3

Maldita sea.

Todo carece de valor ante las cosas importantes. Y tu dolor, duele menos, cuando a alguien que aprecias, le duele mas. Su dolor, es tu dolor.
Y siempre esa sensación de rabia, de pena. De "¿por qué no fui a visitarle? ¿por qué no le di las gracias por todo lo que hizo en vida por mi?".
No te preocupes, él lo sabe. Él agradece que no le vieras así. Y él sabe que tu eras feliz con que te escuchara, con solo eso.
Tu tienes que estar triste, pero también superarlo. Porque la vida continua, tienes que seguir. Y con tu mirada, poder recordarle, que era un buen hombre.


DmN.

jueves, mayo 16

No name.

Esta todo preparado. Tenemos las guitarras, los amplificadores. El cantante ha hecho gárgaras de agua y limón, y su voz brilla más que nunca. Esta el repertorio escrito a mano en la hoja más sucia que has tocado en todo el día. Sales del local con la sonrisa del nerviosismo causado antes de un concierto. Y sabes que este es EL CONCIERTO. Que el público no admite fallos, que tiene que salir todo perfecto, que un solo error puede mandarlo todo a la mierda. Sabes que estará entre el público, inmersa en su mundo, como suele hacer. Y has ensayado la jugada, hoy no puedes alargarlo más. Tienes que hacer frente, y o ahora o nunca.
Y en el coche, con la ventanilla a media altura, el viento te susurra que tienes que ir despacio, relajado, que tienes que estar tranquilo, que no debe haber equivocación, ni tan siquiera un error causado por los nervios. Todo de frente, la segunda calle a la izquierda y cuando llegas a la rotonda, la tercera salida. En cuanto veas aparcamiento, no lo dudes. No puedes llegar tarde.
Y no, ella no está. Y es que resulta, que ella nunca está. Que su nombre se cambio por "soledad". Que por mucho que desees que ella venga, no va a ocurrir. Que tu concierto no tiene sentido. Que todas las guitarras suenan diferente, si ella no está allí. Que tiene el color de las rosas, huele a jazmín, y sabe a romero.

Ey, pero no te rindas. Tienes que seguir tocando. Tienes que seguir probando para cuando ella vaya. Y tiene que estar siempre todo listo. Porque ella no te avisa. Y justo cuando no quieras, va a venir. Porque siempre le ha gustado eso de sorprender. Sobre todo si se trata del concierto de tu vida.


DmN.

lunes, abril 15

El silencio (guitarra española).

" Ha pasado tanto tiempo, desde el último verano, que ya casi no recuerdo que te había olvidadoHan pasado tantas cosas, tantas cosas han cambiado. He aprendido que el silencio se hace cada vez más raro, más raro…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

No me canso de momento, de tocarte sin las manos, de esconderme sin querer detrás de unos ojos cerrados. Que se carguen al silencio y que no vuelva a escucharlo, me he dormido y me despierto cuando estás al lado.

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas… "

Despistaos - El silencio.


viernes, abril 12

Cuack, cuack. (Mi niña, y yo).

La primera vez que nos pintamos la uñas y que quisimos beber. El primer beso, el primer amor, la primera decepción. 20 poemas de amor y una canción desesperada. Libros, historias, aventuras. Tu casa. La mia. La playa, la piscina, lagunas.
Momentos muy muy duros, de llanto desconsolado, de miradas sin remedio, cafés solos sin azúcar, y cogidas de la mano, de manera única.
Cada canción, con su historia, con su letra y su melodía, que hace que nos acordemos de aquel viaje, aquel concierto, aquella tarde o cada camino al "instituto".
Probablemente, nunca volveré a tener a nadie tan cerca como a ti. Tendré familia, tendré muchos amigos, muy íntimos, muy personales. Tendré pareja, o incluso hijos. Pero nunca tendré, durante tanto tiempo consecutivo, una persona que no me defraude, que comparta mi día a día, que me diga que sí a locuras de sábado, y que me diga que siempre vamos a estar juntas, sabiendo que esto se cumplirá. Nunca te has ido de mi lado, y por nada, ni por NADIE, dejaremos de ser lo que somos hoy.
Recuerda, pequeña, seremos eternas.






lunes, abril 8

Esta noche (atardece en Galata).

Sonó el despertador a las 08:43, porque como algunos privilegiados sabemos, nunca pones el despertador a las horas en punto, o dos minutos antes, o dos después.
Tienes puesto Nueva York como sonido del despertador. Empieza tan suave que te cuesta un ratito salir de la cama, pero te gusta.

Un café con leche fría, dos de azúcar y un cruasán (de esos que vienen envasados con tanto aire que dan ganas de explotar al vuelo).

Es de día, luce el sol, y prefieres ir andando al trabajo, cuando salgas, tendrás ganas de caminar por el centro mientras comes un helado de la heladería "Mr glass", sabor: frutos rojos.

En las ocho horas de trabajo, nada destacable, papeleo, llamadas, visitas, y en el menú del día del comedor de la empresa, tienen merluza con guisantes para comer. Suerte que el postre es flan con nata (con lo que a ti te encanta el flan, aunque, para que engañarnos, aún más la nata).

El reloj alcanza la hora perfecta para que, tras enloquecer con ese helado, nos encontremos en la parada de la línea 2 de metro.

Tu me hablas de comprar. Y yo te cuento que prefiero comer. Tu, un ramo de violetas de la floristería de la esquina. Yo, a ti.

"- Mejor te vienes a mi casa, y te enseño cómo es eso del amor."

Cuadros, fotos, un tablero de ajedrez, de cristal. Una mesa de dos metros, y una cama de 1'05.

Primero tus ojos. Luego, aquel lunar detrás de la oreja izquierda. Tras él, el hoyuelo que se ve en tu sonrisa. Y por último, tus abrazos.
Todo se enamoró de mi esta noche.

Por fin estábamos juntos. Por fin, y para siempre.

Yo ya te quise mucho antes de conocerte. Tu, tu me quisiste antes de besarme. Y para mi, el resto de mis besos, tendrían todo tu amor. Todo nuestro amor.




DmN.

sábado, marzo 30

La vida a veces, Carlos Del Amor (unas mandarinas diferentes).

La vida, a veces, tiene el color de un cielo azul claro, azul vida; a veces, huele a pan recién tostado con leche hirviendo. A veces tiene marcos con fotografías viejas, y a veces esconde puzzles incompletos, a falta de una pieza. A veces, son aquellas notas en un violín en la Calle Alcalá, 13. A veces, robar besos antes de que parta el último tren de tu vida, o hacer, del número de los andenes de Atocha, vuestra combinación favorita. A veces, una dedicatoria en un concierto de un grupo increíble a esa persona que esa noche dormía eternamente sobre mármol. A veces, son las lágrimas que te desbordan en un autobús de ida a una ciudad extraña mientras lees "La carta", de tu libro. La alegría del momento de firmar tu primer contrato laboral. Una caricia acompañado de las palabras más dulces susurradas en el cuello, mientras retiras el pelo detrás de la oreja, jurando que ése momento será único. A veces la vida son gemidos en camas de 90, y a veces ruegos por "un ratito más". Desayunos en hoteles de tu ciudad, y noches de espera antes de los mejores conciertos de tu vida. A veces, son kilómetros de asfalto por un abrazo, o paralizar la comida para realizar una foto a unas mandarinas. Y a veces, la ilusión de soplar las velas el día de tu cumpleaños (ya me contó Albert Espinosa la importancia de soplar una vez...).  A veces, la vida, no es más que ese agua salada que brota de tus ojos con alguna película preciosa, pero puesta en un momento inoportuno, o con alguna pieza del telediario, dónde, al escuchar su voz, se hace el silencio en casa (en realidad, se ha colado en la nuestra hace unos años).

La vida, a veces, es la sonrisa de tu mejor amiga al verte después de días, la última frase de tu alumno de 5 años (que jura que te echará mucho de menos), la súplica de aquella canción para que no dejara de sonar, un aplauso en la mejor obra de teatro jamás escrita, tu vida.



DmN.

lunes, marzo 25

Escalofrío.

Y yo me iba a poner a escribir sobre lo desconocido. No tengo derecho, así que no lo haré.
Pero tu sonrisa, tus canciones, el brillo de tus ojos, algún que otro lunar de tu espalda y tu corazón, están con él. De eso si que estoy segura.
Y de que fue un gran hombre, que tú, tu tienes la fuerza necesaria para echarle cojones a la vida y salir, y están en ti, te las enseñó él de pequeño, solo que ahora no quieren salir, o más que no quieren, no deben.
Alguien me enseñó que hay momentos para todo. También para rendir homenaje, para llorar, para echar de menos. Pero que, un día, sin más, todo ese dolor y esa rabia en consecuencia de que no va a haber momentos nuevos con él, todo eso se convierte en una tristeza eterna, pero que ya no duele tanto.
Hace casi dos años, una estrella brilla mucho mas fuerte en ese lugar donde, como tu bien dices, las personas se hacen eternas. Me consuela saber que allí va a estar él para esperarnos a todos los que vayamos detrás.
Y aunque puede sonar típico, y no por ello menos cierto, que te quiero, que te mereces sonreir, y que todas las lágrimas que el nunca quiso ver en tu cara, ni aún hoy, hagan de este momento, algo menos duro.
Tu amiga, que llora tu duelo desde hace dos días, que te aprecia.
Sara.

miércoles, febrero 27

#RetoDesSelectiva

Dado a la felicidad repentina causada, entre otras cosas, por los copos que nos caían en la cara esta misma mañana, me he atrevido a participar, una vez más, pero después de meses sin hacerlo, en el reto de la Familia Fotera.
El día, invita a tomar un chocolate en casa a la luz de las velas. O al menos, mi cabeza dice que así debería ser.

Gracias a todos por vuestra visita, de verdad.

Para ver el resto de fotos del #RetoDesSelectiva aquí.

DmN.

miércoles, febrero 20

La realidad.

El lápiz de pinocho que va en bicicleta roja.
Tienes 17 años. Cada uno, con sus momentos trágicos. No olvidas ni uno solo. Y los buenos, se los ha llevado el paso del tiempo. Cada recuerdo positivo, con la lluvia, se ha esfumado. Y mira que llueve aquí en Bilbao.
En tus viejo discman suena "la cinco" de La Ley Innata. Tu y tu extraña forma de utilizar este reproductor de música el primer día que sale un cd nuevo.
Te sientas en un banco mojado por la lluvia de hace escasas horas. Buscas no encontrar la vida, y la vida te encuentra a ti. Aparece ella. Hacía dos años que la recordabas (por lo trágico del recuerdo, ya sabes). Se te acerca, para sentarse a tu lado. No habla. No pronuncia una palabra con sus labios. Pero el mensaje está claro. Quiere tu perdón. Llevaba horas buscándote en los lugares a los que solías ir. Ella no sabe que ya no vas a esos lugares desde lo que ocurrió. No vas a esos lugares porque no sabes ir. Se largaron con los buenos recuerdos.
Sin inmutarte, te levantas decidido a marchar. Ella permanece en esos viejos listones de madera en los que tantas personas habían confesado sus secretos, susurrado palabras de amor, o comido dulces de madrugada, o helados de piscina.
Y antes de marcharte, posas la mirada en ella. Lleva el lápiz de pinocho que va en esa bicicleta roja. Y eso le hace sonreír. No sabe por qué. Solo sabe que acaba de crear un momento bonito con su madre en aquel banco. Se marchó. Y ella, se largó por dónde había venido.

Quién sabe lo que tardó la lluvia de aquel Septiembre en llevarse aquel recuerdo.





DmN.

lunes, febrero 11

Risas en teatro (nubes en el cielo).

Promesas. Compromisos. Una calada a un cigarro apagado. La vista de perfil de un hasta siempre. ¿Confías? Confío. Tu estúpida manía de no asumir que tienes una mirada especial. No lo sé. Quizá si. No tengo valor a preguntar. Ni siquiera a pronunciar palabra. Me he vuelto más cobarde. Pero la fortaleza de ser lo suficientemente valiente para no echar a correr me hace deleitar la vista desde un cuarto sin vista al mar. Mis ganas. Tus "te quiero"s. Hoy mandaría la mierda todo lo que pensé, y actuaría sin pensar.
Pero prefiero pensar, y proceder a subir el telón cuando sea el momento de actuar. Así la función durará meses y meses en cartel.
No salgas por la puerta de atrás. En la obra, el cobarde es el que muere, el que arriesga, el protagonista. La timidez son las paredes, y el tema principal: tu y yo.



DmN.

lunes, febrero 4

Algo diferente (Mezquita azul)

Dónde era dependiente de unos labios que sólo escupen veneno, ahora soy adicta a sonrisas de desconocidos.
Dónde tenía miedo a no verte cada día, ahora no hay nada que me haga más feliz que el hecho de que no me dirijas la palabra en semanas.
No puedo olvidarte, ni pude, ni seguramente podré.
Pero lo que sí que puedo es superarme ante la adversidad. Sacar fuerzas de flaqueza. Estar por encima de ti, tus problemas, tus malos rollos y tus adicciones.
"Has madurado, Sara". No, no es que haya madurado. O igual sí. Pero lo que tengo claro es que nunca antes había sido tan plenamente feliz con tan poco. Sola. Llena de vida, y de ilusión. Vacía de ti. Y queriendo que, después de meses, ocurra lo que creo que va a pasar en breves. Que voy a tener, lo que siempre he merecido.

Estambul, simplemente, ha sido maravilloso.



DmN.

domingo, enero 6

Mi único deseo a los reyes (bota).

En esta noche de nervios e ilusión, solo le pido una cosa a los reyes.
Son tres los reyes magos, mi madre, mi padre y mi hermano, y pido un único deseo.

Que nunca jamás vuelvas a oler su perfume. Que olvides su calle y el piso donde vive. Que no tengas mariposas revoloteando en tu estómago cuando oyes a alguien con el mismo nombre. Que tu sonrisa se alimente de otras ilusiones, de otras pasiones. Que tus besos tengan otro sabor desde que dejaste los suyos, y que tu cama, nunca la deshaga él. Que pintes corazones sin vuestra fecha. Que destroces sus cartas. Tu puño, en alto, sea más fuerte que su mirada. Que aquella canción de Huecco sea tu himno.

Y todo esto, se resume, en que nunca jamás vuelvas a verle, a saber de él. Que se muera, en tu vida, en tu corazón.

Ese es mi único deseo.
Lo peor, es que yo sé que esto no lo traen los reyes. Esto me lo regalarías tu, el mejor día de mi vida, cuando te des cuenta que lo único que estás haciendo es cavar tu propia tumba.




DmN.

martes, enero 1

Y tu...

No vengas.
Cada persona que te besa, tiene la cualidad de donarte segundos de su vida. Es una donación múltiple, tu donas a la persona que te besa, y esa persona a ti. Yo, a ti, te besé muchísimo. Te besé hasta desgastarte los carrillos. Era la manera de susurrarle un "te quiero" a tu alma. Que supieras, que después de todo, te quería como el pianista quiere a la teclas de su piano, o como las flores a cada gota de la lluvia de invierno.

¿Nadie te había contado lo que es pasar el mejor día de tu vida (por excelencia) en el peor lugar del mundo? O, aún peor, ¿atada a cables que intentan que tu respiración sea tan fuerte como lo fue de niña?

Supongo que será lo habitual, supongo que tendrá razón aquel que decía que, el dolor, cuando se expresa, cuando se cuenta, duele un poco menos. Como las lágrimas que salen directas del corazón, que hacen que éste duela un poco menos.

No sabes todo lo que te echo de menos. No te haces una idea de lo mucho que me faltas.
Tu siempre serás, ya sabes, mi Estrella.




DmN.

sábado, diciembre 29

Cambio, como resumen de 2012 (zapatillas en la playa).

Es complicado resumir un año en unas líneas.
Reflexionando, sobre mi persona, creo que la palabra que mejor respalda estos 365 días es cambio.

He cambiado de perfume, de ropa, de maquillaje.
He cambiado, en contadas ocasiones, las mustang por botas y las chanclas por sandalias. El bañador de nadadora por top less en la playa. He cambiado de dormir en mi cama a dormir en la de mis amigas, hoteles, hamacas o coches ridículamente pequeños, y espantosamente grandes.
He cambiado mi concepción del dinero, y el valor de la moneda.
He cambiado detrás y delante de la cámara. Sobre todo detrás.
He cambiado en mi forma de besar, de acariciar.
He cambiado el sentimiento de un abrazo, y la dulzura de una caricia.
He cambiado llantos por risas. En un teatro, en un bar, o en la calle.
He cambiado el vodka por cerveza, y el vino por tequila.

He cambiado de amistades, he conocido mucha gente, gente maravillosa, gente tremendamente especial, gente de mi día a día, y gente de mi mes en mes. Gente que ya conocía, pero se ha reforzado este año.
Adri, Miguel Miguel, "Miguel Ángel", Mar, Juanlu, Mario, Chris, Martuqii, D2K6, esos amigos de Coruña (ay mi Stiven...), he enlazado mi relación con Silvia hasta el infinito, los mamarrachos de Tony, Kevin, Alberto, Fer, V, Laura, Buda, Pablo, Niko, Luis... en las fiestas de Leganés a Antonio, David... a mi querido Fran Acb...Fer. Mis queridos Félix, Gema, Zumito, Alegría, Mónica, Oscar, Manolo (y Claudia). Cada retuit de Marta. A Alba, Raquel, Juancar, Dani. Y Naza, Alba, Laura, Carlos, Adri.

Hemos ido a conciertos, de rock, de pop, de ska... Pablo Moro, La Pegatina, Supernadie, Despistaos, Davile.

Tuve la oportunidad de conocer a Chema Madoz, un sueño hecho realidad.

Y sí, he cambiado, los besos rojos por miradas sinceras. "Medias negras" por "Dos gotas".
He cambiado mi manera de analizar las cosas, porque ya casi nunca las analizo. He dejado más de lado el pensar para actuar. Total, sea lo que sea, pasará. Just LET IT BE.
He cambiado despedidas en el andén por despedidas en la calle antes de coger el tren. Se hace menos duro.
He cambiado preocupaciones por lo que pueda ocurrir, por brindar a la luz de la luna.
He cambiado contar estrellas por verlas.
He cambiado hacer grupos de compañeras por hacer de mis amigas, un grupo.
He cambiado poemas de Daniel Orviz por canciones de Nacho.


Pero hay cosas, que nunca han cambiado.
No he cambiado el robarte besos en los semáforos. Acariciarte el pelo, recién cortado, a contrapelo, mientras conduces, fijando tu mirada en la carretera.
No he cambiado el verde de tu coche. Ni los litros contigo.
No he cambiado el guardar las rosas que me regalan.
Tampoco he cambiado en la locura de las 12 de la noche llamando a... "El más guapo del Burguer Mix".
No he cambiado las conversaciones a las tres de la mañana con "desconocidos" en un bar.
No he cambiado de fruta preferida, plato elegido, ni postre delicioso.
No he cambiado duos, parejas, tríos. Ni mis mokos, tampoco.
No he cambiado mi odio por el 21, ni mi amor por el mes de Febrero de 2012 desde que tuvo lugar.
No he dejado de hacer fotos, de dedicar líneas a determinadas personas, de amar el arte, de disfrutar la fotografía, y de correrme con la música.

Pero lo que no he cambiado, y no lo hará nunca, son mis ganas de crecer, de continuar con lo mío, de sonreir, de hacer feliz, de disfrutar con todo lo que me pasa en la vida, de los pequeños momentos, y de los grandes acontecimientos.



DmN.

viernes, diciembre 7

Y seguimos sin mote... (al borde...de la caida)

Ni dos semanas te daba. No por nada, porque ya no se las doy a nadie. Ni siquiera a gente que viene recomendada por alguien tan grande como "An". Pero mira, aquí nos tienes, superando las 3 semanas.

Nunca imaginé que a estas alturas de la vida, después de todo, podría colarse alguien en mi vida, con tal importancia como la de un retrasado con cara de payaso que me haga preocuparme por él tanto.
Es impresionante lo imbecil que puedes llegar a ser, por dios.

Pero, ¿sabes?, hoy te quiero un poco más, y te odio un poco menos. Te quiero como quieres al amigo que acaba de llegar, y que sabes que se va a quedar. Que te duele cuando sufre, duele dentro, duele fuerte.

Que me preocupo por qué estés bien, porque sonrías, te agobies un poco menos en el curro y bebas un poco más. No lo suelo hacer. Casi nunca lo hago y menos, mucho menos, en tan poco tiempo. Pero es que... después de todo. Tu, querido amigo, aun sin mote, has llegado en el mejor momento de mi puta vida. Y porque, de verdad o no, me dices cosas que sientes dentro, me hablas de corazón, me regalas piropos cada noche, y me reconoces la valentía de poner la cámara a "esas horas" y "con esas pintas". Será que nunca me importó lo que la gente pensara de mi, y menos lo que juzguen por conectar una noche de resaca con la peor de las caras.

Eh, pero no te emociones. Que cosas como estas, tendrás el resto de tu vida. Y espero, de verdad, ser yo quien te agradezca, de una u otra manera, lo que haces por mi. Eres un tipo muy grande, y no puedo hacer menos que darte la tabarra alguna noche que otra con cositas de estas ^^

Gracias.



DmN.

domingo, diciembre 2

Tengo... (zapatillas).

...las ganas de probar ese capuchino en el hostal, las ganas del principio.
Aún, a veces, cierro los ojos y recuerdo el tacto de mi piel en el primer beso. La inocencia que fotografiaba en los espejos, inocencia en mis ojos, en mi rostro. Me encantaría recuperarla, y llorar en el metro mientras suena nuestra canción.

El frío congela mis pies. Uno de Diciembre.
Hoy te he vuelto a ver. Y las telarañas de tus recuerdos en mi pecho, se han desvanecido.

La calle está oscura. Sola. Sin consuelo. Con frío. Con ganas de llorar. La calle, nunca, estuvo tan acompasada con mi día. Conmigo. Sin mi.

Si te llamo, y el teléfono no suena. Si te sueño, y al despertar no estás. Si te abrazo, y el recuerdo se desvanece. Si sonrío, y no lo ven tus ojos. Si me bajo en la estación, y no estás esperando en el otro anden.
Y si, al terminar el cigarro, no me besas. Si nada de eso ocurre, creo que mis lágrimas serán merecidas.

Déjame llorar hoy. Déjame que te eche de menos. Mucho más de menos de lo que nunca te extrañe.



DmN.

viernes, noviembre 30

El chico sin mote (gotas)

Eres un estúpido. Tienes una sonrisa que transmite paz. Eres un imbécil. Me haces sentir alegría cuando peor estoy.
Eres como esa gota de sirope de chocolate en el montón de nata. Disfrutas el postre. Tienes ganas de comerlo. Pero esa gota determina el sabor. Hace que tu placer sea llevado al extremo mas extremo de los extremos.
Seguro que roncas. Tienes que tener una postura extraña al dormir que hace que no puedas compartir una cama de 90. Pero tu carisma, su personalidad, permite que no sea la cama lo que se comparta, si no algo más allá.
Dices que no crees el amor. Y creo que dices que tienes ganas de verme. Y lo que no sabes, es que solo por sacarme una sonrisa cada noche, tienes mi cielo ganado. Que no te quiero. Que te ríes de mi. Pero que eres un chico genial.

En una acera de Madrid, mientras recuerdo tu beso de buenas noches, mi cara se ilumina con la idea de que, algún día, caminemos buscando el último bar que nos sirva una cerveza, y después, borrachos, reírnos del futuro, del pasado, y fumarnos el presente.




DmN.

viernes, noviembre 16

Tu.

Tanta mala hostia que tenía que explotar. Mil y un defectos escondidos en tus canas. Cuatro o cinco besos antes de dormir, como el mejor somnífero de la vida.
Te escucho murmurar que ya nada ni nadie te hace feliz. Un vaso de alcohol rebosando en la barra del bar y tu y yo solo nos queremos mirar. Un bebé ilumina nuestra cara con la idea de dos rayas. Rosas.

Y un silencio. Punto.

La confianza del final, y tus ganas de quererme, sin quererme amar. Te pierdes en la noche fría de Madrid y me invitas a un café, para que nuestros sentidos y nuestros besos nos deseen más que nunca. O para que, una vez más, engañes la ilusión de mis entrañas.
El fuego del mechero ilumina mis ojos, que llenos de rabia se niegan a aceptar lo inevitable.

Cinco compases de cuatro por cuatro al son de unas palmas mal acompasadas y el andén tan frío como casi siempre, como cada vuelta a la cruda realidad.

La baba se nos caería de poder imaginar todo lo que nos podríamos querer sin miedo. Pero a más de uno mataron ahí afuera por creer que no somos lo que creemos ser. Si quieres soñar, yo te invito a dormir.

Y tú, y tu puñetera manía de huir. De no afrontar tus miedos cuando se tratan de ti. Cuando va más allá que el par de huevos que le echas por salvar vidas. O por echarlas a perder. Cobarde. Te odio.

Si algún día te atreves a querer a alguien como alguna vez (repetidas veces) lo hice por ti, sentiré que no he tirado todos esos besos por el desagüe de la soledad.





DmN.

martes, octubre 30

Ese chico de nombre diferente (gorro)

No sé casi nada de ti. No sé tu color favorito ni tu número de la suerte. No sé si tienes hermanos o si te desperezas cada mañana al despertar.
No me hace falta saber casi nada de ti para conocer otras muchas cualidades.

Sé que eres un tío cojonudo. Que tienes un sentido del humor de la hostia. Que tienes un desparpajo y un carisma digno de admirar. Tienes buen humor por la mañana temprano y no fumas. Que sabes escuchar y que, cuando se te ha necesitado, has estado ahí.

Compartes tu tiempo con aquellas personas con las que lo quieres compartir, y tienes, en el fondo, un corazón enorme.

No te preguntes por qué. Solo porque me apetecía. Solo porque con dos frases me alegras la vida mucho más que mis amigos más cercanos. Sólo porque quiero verte y abrazarte.

Gracias, por estar, por ser.



DmN.

miércoles, octubre 17

M.Ángel (anochece...)

Y aún recuerdo ese placer de despedir la madrugada con besos en la boca y esa complicidad en casa secreto confesado.
Tenemos la suficiente ilusión para ser mas que amigos y la paciencia de cada llamada no respondida. Te veo, y te reconozco. Y ni la mitad de las personas que nos conocen imaginarían jamás lo que tu y yo hemos pasado. Una cena. Una pregunta. ¿ Seguimos con esto de acariciarnos los rincones de cada cuerpo ?
Siempre recordaré ese cigarro mientras las farolas que iluminan el centro de Madrid nos regalaba la mejor vista desde tu azotea en plena noche. Y yo descalza.



DmN.

martes, agosto 28

Ese olor (Arenal)

Hablamos de cosas estúpidas.
Tienes esa maldita sonrisa que me regalabas antes de terminar este curso en la universidad en pellas, y no la vas a cambiar por nada del mundo.
Un día. No, qué coño, mucho menos, horas. Poco más de 12 horas desde un hecho al otro. El primero, cambio mi vida. El segundo, la tuya.
Y te pregunto su nombre. Y sonríes, otra vez así.
Hoy solo te pido, que nunca dejes de soplarme de imprevisto cuando nadie nos ve. Que siga habiendo esa estupidez, esa bordería cuando nos hablamos. Que nunca te quiten esa sonrisa.
Yo te compro el babero. Y tu me prometes que siempre vas a cuidar de tu pequeña.
No quería irme contigo. Venían a buscarme. Pero el destino ha querido que hoy yo volviera a aquel lugar. Y me fui contigo.
Y que reviviera lo que fuimos. Una historia de amor ... sexo de dos personas que nunca se podrán querer. Nuestra historia condenada.

Lo peor de todo, es volver a recordar ese maldito olor de tu coche, y saber que nunca más tendrá la banda sonora de tus susurros en mi pelo. Que no te quiero. Que lo único que quiero es que seas capaz de amarla como podría amar un hombre a su hija.



DmN.

sábado, agosto 4

Felicidades (cigarro y gafas)

Felicidades. Por cumplir años. Por soportarme cada noche que pasamos juntos. Por aguantar mi mal humor, y mis buenos días.
Felicidades por no quererme, por apoyarme cuando tenía que estudiar. Por entender de lo que hablo cuando el mejor plan es un parque y unos litros. Por consumir el cigarro.
Y gracias. Porque es genial tener cerca a alguien que te comprende. A un amigo que sabe cómo eres, y que comparte el tiempo contigo. Que agradece la sinceridad mutua. Y así lo hago cuando somos sensatos. Cuando no nos basta con las horas que pasamos, que a veces queremos más. Siempre más. Mucho más.
Que tengas un buen día. Que sea el primero (aunque te conozca de muchos más) de todos los cumpleaños que me quedan por felicitarte.
Sé MUY feliz. Hoy y siempre. Con tu filosofía. Con tu manera de ser. Con tus costumbres, tu trabajo, tu gente, tu 205, y tu "amiga" que te felicita con su blog ^^



DmN.

miércoles, julio 25

Lo se...(cama)

Se de qué color tiene los ojos. Cómo me mira cuando tiene sueño. La manera que tiene de pedirte las cosas sin pronunciar palabra.
Tiene el valor suficiente para cambiar de opinión en el último momento, solo por hacer de esta vida algo más interesante que el paso del tiempo fugaz.
Se la textura de su piel tras una ducha. Y se cómo huele su pelo nada mas despertarnos. Sus preguntas sin respuesta en voz alta, con la fe de ser contestadas.
Se cosas que nunca pensé que podría llegar a saber. El sabor de sus besos antes de dormir. La cara de placer tras una caricia. La sonrisa del placer. La ducha del delito. Una canción. Mil secretos.

Se todo esto, y tu no sabías que yo lo conocía. Tienes la suerte de haberme conocido.



DmN.