miércoles, 18 de diciembre de 2013

RetoSueños (todo sea por soñar...)

Hace mucho tiempo que no participaba en los retos de La Familia Fotera  , y al leer RetoSueños, me animé.
Antes de seguir, os dejo aquí la lista de participantes.

Hace cuatro años empecé a estudiar una carrera universitaria para hacer un sueño realidad. Dedicar mi vida a la educación de niños de entre 0 y 6 años. Dedicar cada minuto libre a preparar actividades por y para ellos, aprender juntos, ellos de mi y yo de ellos. Estar a su plena disposición para resolver dudas, inquietudes, para confiarme secretos, para que me cuenten emocionados qué desean para reyes. Ver la ilusión en sus caras cada mañana en el colegio. Recibir con una fiesta el viernes. Sorprenderles con pequeños detalles, sorpresas. Compartir grandes momentos, en que se les cae los dientes, aprenden a atarse los cordones, escriben su nombre en minúsculas o aprenden a leer.
Empecé a estudiar esta carrera, para estar lo más cerca posible de mi sueño.
Según ha avanzado los meses, mi sueño se queda atrás. Por unas oposiciones inalcanzables, y no por el nivel, que ya es alto, si no por las plazas no que salen. Se queda atrás por las pocas oportunidades que nos ofrecen. Porque montarte una escuela infantil o un colegio implica un esfuerzo económico increíble (y no solo económico), con la opción de fracasar siempre abierta. Porque los colegios privados o concertados, si tienes la suerte de que no seas el enchufado y entres desde fuera, te exigen un nivel de inglés (por lo menos, si es que no te piden más del inglés, claro) bastante alto (y para ello, formarte cerca de dos años trabajando o estudiando fuera, o ambas).
Me niego a tener que trabajar en algo que no me aporte esa vitalidad de las relaciones humanas, de aportar algo tan fundamental como la educación básica. Me niego a tener que rechazar a mis sueños por un sistema equivocado, que tan solo piensa en su beneficio personal, que les importa una mierda lo que los de abajo pensemos.
Tengo 22 años, no creo que sea momento para tener que conformarme, para rechazar a mis sueños en cuanto hay adversidades, aunque por otro lado, ayudaría madrugar cada mañana sabiendo que cada amanecer es uno menos para conseguir este sueño.



DmN.

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Gotas de sal.

Cierro los ojos, y tu cara sigue aquí. Y mi promesa no cumplida de sacarte de allí. Ya fue duro hace mas de dos años, y ha vuelto a ser duro, durísimo.
Ahora que se que esto se supera, porque conozco bien las fases del proceso, no me preocupa llorar cuando escucho canciones que me recuerden que siempre te voy a tener conmigo. Se que es lo que me toca ahora, que es una forma de canalizar la pena, la tristeza, la frustración.
La ilusión de cada comida del 24 de Diciembre, recordar los días de parque de atracciones con 5 años como los días más felices de mi existencia, y siempre fueron contigo. Los vídeos antiguos en que jugamos en el parque, en que monto en bicicleta o pegamos los columpios por hacerme daño. Y tu ilusión por verlos SIEMPRE que tenías oportunidad. Y por mostrar las fotos de nosotros cuatro en público a cualquier persona. Los cuatro mismos de las rosas.
Cuando estos días oigo por la calle que es época de pedir deseos, que es cuando hay que tener fe en que se cumplirán, me duele un poco más el corazón, al saber que hay deseos que nunca podrán cumplirse.
Siempre te quise, y para siempre te querré.
Siempre tuya.



DmN.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Sin ti.

Las sábanas siempre a nuevo, y a veces no me gusta.
Todas las lágrimas son de tristeza.
La ropa interior más exquisita solo coge polvo en el cajón.
Las calles están vacías, y las farolas, apagadas.
El micro está desconectado, la función sin voz.
Las luces de neon te hacen volver a casa.
Las noches de lluvia y manta, son menos.
Mis labios mueren por volver a rozarte.

DmN.

sábado, 26 de octubre de 2013

Versos.

Echo de menos el olor a recién pintado. La inauguración de mis dedos en tus palmas. Tengo ganas de volver a besarte. Y de sentir juntos el frío. Y el calor.
Hacer nuestro amor en bolsitas de té. Calentar el agua al máximo, y quemarnos los labios.
Meternos en la ducha, y comprobar que a tí, siempre te gustó el agua mucho más caliente.
Echo de menos detalles de tu piel. Menos mal que mañana, se me pasa.


DmN.

domingo, 11 de agosto de 2013

25 canciones para no olvidar (Dani y yo).

Han pasado tantas cosas que no sabría ni por dónde empezar. Eres esa luz de esperanza al final del túnel, un trago de agua en el desierto, la nota perfecta en la mejor canción o el mejor momento en el coche de vuelta de un concierto.

Conciertos, noches de cachimba, canciones, acordes sin letra, vídeos en lugares maravillosos... Playa, piscina, spa... Películas en el coche, en casa, en el cine.

Llegaste como si nada, una noche de botellón nos encontramos celebrando tu ascenso. Y al día siguiente, confesando lo borrachos que seguíamos.

Es impresionante cómo has cambiado el mundo que me rodea en unos meses, pero lo que me alegro de ello.

De todo, me quedo con los pequeños detalles, cada bobada que me hace sentir realmente afortunada por estar a tu lado. Como el beso en la mejilla en el castillo de Cullera mientras escribía gilipolleces en mi libreta de Estambul :)

Te quiero, amigo. Y mucho.
Felicidades.


DmN.

viernes, 2 de agosto de 2013

Fue cómo un baile (floretas).


Fue cómo un baile. Vestidos de gala. Rojo pasión. Lencería recién comprada, y casi olvidamos quitarle la etiqueta. El beso en las escaleras del metro de Madrid, en el trasbordo más largo de nuestra vida.
Bailamos, y la música (la que hacíamos nosotros) era la mejor banda sonora. Teníamos la mejor iluminación, y el mejor lugar de baile.
Nunca he vuelto a bailar igual. Y es que sin zapatos, no se baila igual. Recuerdo que volvimos en taxi. Y que la gente se manifestaba. Nosotros hacíamos nuestra acampada, en el salón de un solitario piso en Madrid.



DmN.

jueves, 1 de agosto de 2013

Sé mis arterias (corazón).

Haz que fluya la pasión roja por todo mi cuerpo.
Acércate, escucha cómo suena. ¿Lo oyes?, mi alma te susurra que te quedes.
Juega conmigo cada domingo por la mañana.
Hazme cosquillas al dormir, cuando mirándote se nos paren todas las agujas de los relojes, en casa. Aparece en 3 de cada 4 sueños, en la noche.
Júrame que nuestra canción sonará en cada aniversario, aunque eche a volar con cada ráfaga de viento sin dame cuenta.
Viajaremos, conoceré París de tu mano, y nos haremos fotos que jamás creímos que podrían salir.
Y un día, en tu coche, o en un rincón de un centro comercial, en el campo, bajo una palmera o quiénsabedónde, te miraré, y sabré que nunca más podré vivir sin ti.


DmN.

martes, 18 de junio de 2013

Experiencias que cambian tu vida (y la mia).

Empezar el instituto. Confiar en ti, y tu en mi.
Compartir un auricular en cada recreo, en cada rato.
Acompañarnos, sufrirnos, completar momentos.
Ha habido muchos momentos. Muchos detalles en nuestra memoria. Y la soledad de este verano con tu nombre, tendrá otro sabor. El sabor de la gratificación de tu aventura, de tu valentía para escapar, para invertir.
Todo esto no sirve más que para recordarte que te quiero, que te admiro por ser capaz de hacerlo, y que si yo pudiera, me iría contigo, 2 meses, o los que sean, todo por estar contigo :)
¡Disfruta!



DmN.

domingo, 16 de junio de 2013

Borrador.

No importa si escuchas Simon & Garfunkel. Si tienes el pelo largo o mido más que tú. Si conoces el museo del Prado o no sabes qué pinto Velázquez. No te pido que seas el mejor matemático del mundo. No importa si te gusta acompañarme a comprar, si tardas más que yo en arreglarte.

Importa si tenemos química, pasión. Si vamos hacia el mismo camino. Buscamos lo mismo. Si somos compatibles. Si no encontramos a nadie en nuestro camino que sea mejor que lo que somos. O si, encontrandolo, seguimos juntos. Si soportamos nuestras manias por amanecer juntos. Si nos besamos en cualquiera de las circunstancias. Porque un beso tuyo, no se rechaza. Y también importará, si no se precipitan las cosas. 

DmN.

lunes, 3 de junio de 2013

Maldita sea.

Todo carece de valor ante las cosas importantes. Y tu dolor, duele menos, cuando a alguien que aprecias, le duele mas. Su dolor, es tu dolor.
Y siempre esa sensación de rabia, de pena. De "¿por qué no fui a visitarle? ¿por qué no le di las gracias por todo lo que hizo en vida por mi?".
No te preocupes, él lo sabe. Él agradece que no le vieras así. Y él sabe que tu eras feliz con que te escuchara, con solo eso.
Tu tienes que estar triste, pero también superarlo. Porque la vida continua, tienes que seguir. Y con tu mirada, poder recordarle, que era un buen hombre.


DmN.

jueves, 16 de mayo de 2013

No name.

Esta todo preparado. Tenemos las guitarras, los amplificadores. El cantante ha hecho gárgaras de agua y limón, y su voz brilla más que nunca. Esta el repertorio escrito a mano en la hoja más sucia que has tocado en todo el día. Sales del local con la sonrisa del nerviosismo causado antes de un concierto. Y sabes que este es EL CONCIERTO. Que el público no admite fallos, que tiene que salir todo perfecto, que un solo error puede mandarlo todo a la mierda. Sabes que estará entre el público, inmersa en su mundo, como suele hacer. Y has ensayado la jugada, hoy no puedes alargarlo más. Tienes que hacer frente, y o ahora o nunca.
Y en el coche, con la ventanilla a media altura, el viento te susurra que tienes que ir despacio, relajado, que tienes que estar tranquilo, que no debe haber equivocación, ni tan siquiera un error causado por los nervios. Todo de frente, la segunda calle a la izquierda y cuando llegas a la rotonda, la tercera salida. En cuanto veas aparcamiento, no lo dudes. No puedes llegar tarde.
Y no, ella no está. Y es que resulta, que ella nunca está. Que su nombre se cambio por "soledad". Que por mucho que desees que ella venga, no va a ocurrir. Que tu concierto no tiene sentido. Que todas las guitarras suenan diferente, si ella no está allí. Que tiene el color de las rosas, huele a jazmín, y sabe a romero.

Ey, pero no te rindas. Tienes que seguir tocando. Tienes que seguir probando para cuando ella vaya. Y tiene que estar siempre todo listo. Porque ella no te avisa. Y justo cuando no quieras, va a venir. Porque siempre le ha gustado eso de sorprender. Sobre todo si se trata del concierto de tu vida.


DmN.

lunes, 15 de abril de 2013

El silencio (guitarra española).

" Ha pasado tanto tiempo, desde el último verano, que ya casi no recuerdo que te había olvidadoHan pasado tantas cosas, tantas cosas han cambiado. He aprendido que el silencio se hace cada vez más raro, más raro…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

No me canso de momento, de tocarte sin las manos, de esconderme sin querer detrás de unos ojos cerrados. Que se carguen al silencio y que no vuelva a escucharlo, me he dormido y me despierto cuando estás al lado.

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas…

Y no siempre lo mejor es lo más caro, cuanto más lejos estás, más me cuesta respirar.El silencio es no explotar en tus manos, el silencio es no pensar, es lo que queda si te vas, si te vas, si te vas… "

Despistaos - El silencio.


viernes, 12 de abril de 2013

Cuack, cuack. (Mi niña, y yo).

La primera vez que nos pintamos la uñas y que quisimos beber. El primer beso, el primer amor, la primera decepción. 20 poemas de amor y una canción desesperada. Libros, historias, aventuras. Tu casa. La mia. La playa, la piscina, lagunas.
Momentos muy muy duros, de llanto desconsolado, de miradas sin remedio, cafés solos sin azúcar, y cogidas de la mano, de manera única.
Cada canción, con su historia, con su letra y su melodía, que hace que nos acordemos de aquel viaje, aquel concierto, aquella tarde o cada camino al "instituto".
Probablemente, nunca volveré a tener a nadie tan cerca como a ti. Tendré familia, tendré muchos amigos, muy íntimos, muy personales. Tendré pareja, o incluso hijos. Pero nunca tendré, durante tanto tiempo consecutivo, una persona que no me defraude, que comparta mi día a día, que me diga que sí a locuras de sábado, y que me diga que siempre vamos a estar juntas, sabiendo que esto se cumplirá. Nunca te has ido de mi lado, y por nada, ni por NADIE, dejaremos de ser lo que somos hoy.
Recuerda, pequeña, seremos eternas.






lunes, 8 de abril de 2013

Esta noche (atardece en Galata).

Sonó el despertador a las 08:43, porque como algunos privilegiados sabemos, nunca pones el despertador a las horas en punto, o dos minutos antes, o dos después.
Tienes puesto Nueva York como sonido del despertador. Empieza tan suave que te cuesta un ratito salir de la cama, pero te gusta.

Un café con leche fría, dos de azúcar y un cruasán (de esos que vienen envasados con tanto aire que dan ganas de explotar al vuelo).

Es de día, luce el sol, y prefieres ir andando al trabajo, cuando salgas, tendrás ganas de caminar por el centro mientras comes un helado de la heladería "Mr glass", sabor: frutos rojos.

En las ocho horas de trabajo, nada destacable, papeleo, llamadas, visitas, y en el menú del día del comedor de la empresa, tienen merluza con guisantes para comer. Suerte que el postre es flan con nata (con lo que a ti te encanta el flan, aunque, para que engañarnos, aún más la nata).

El reloj alcanza la hora perfecta para que, tras enloquecer con ese helado, nos encontremos en la parada de la línea 2 de metro.

Tu me hablas de comprar. Y yo te cuento que prefiero comer. Tu, un ramo de violetas de la floristería de la esquina. Yo, a ti.

"- Mejor te vienes a mi casa, y te enseño cómo es eso del amor."

Cuadros, fotos, un tablero de ajedrez, de cristal. Una mesa de dos metros, y una cama de 1'05.

Primero tus ojos. Luego, aquel lunar detrás de la oreja izquierda. Tras él, el hoyuelo que se ve en tu sonrisa. Y por último, tus abrazos.
Todo se enamoró de mi esta noche.

Por fin estábamos juntos. Por fin, y para siempre.

Yo ya te quise mucho antes de conocerte. Tu, tu me quisiste antes de besarme. Y para mi, el resto de mis besos, tendrían todo tu amor. Todo nuestro amor.




DmN.

sábado, 30 de marzo de 2013

La vida a veces, Carlos Del Amor (unas mandarinas diferentes).

La vida, a veces, tiene el color de un cielo azul claro, azul vida; a veces, huele a pan recién tostado con leche hirviendo. A veces tiene marcos con fotografías viejas, y a veces esconde puzzles incompletos, a falta de una pieza. A veces, son aquellas notas en un violín en la Calle Alcalá, 13. A veces, robar besos antes de que parta el último tren de tu vida, o hacer, del número de los andenes de Atocha, vuestra combinación favorita. A veces, una dedicatoria en un concierto de un grupo increíble a esa persona que esa noche dormía eternamente sobre mármol. A veces, son las lágrimas que te desbordan en un autobús de ida a una ciudad extraña mientras lees "La carta", de tu libro. La alegría del momento de firmar tu primer contrato laboral. Una caricia acompañado de las palabras más dulces susurradas en el cuello, mientras retiras el pelo detrás de la oreja, jurando que ése momento será único. A veces la vida son gemidos en camas de 90, y a veces ruegos por "un ratito más". Desayunos en hoteles de tu ciudad, y noches de espera antes de los mejores conciertos de tu vida. A veces, son kilómetros de asfalto por un abrazo, o paralizar la comida para realizar una foto a unas mandarinas. Y a veces, la ilusión de soplar las velas el día de tu cumpleaños (ya me contó Albert Espinosa la importancia de soplar una vez...).  A veces, la vida, no es más que ese agua salada que brota de tus ojos con alguna película preciosa, pero puesta en un momento inoportuno, o con alguna pieza del telediario, dónde, al escuchar su voz, se hace el silencio en casa (en realidad, se ha colado en la nuestra hace unos años).

La vida, a veces, es la sonrisa de tu mejor amiga al verte después de días, la última frase de tu alumno de 5 años (que jura que te echará mucho de menos), la súplica de aquella canción para que no dejara de sonar, un aplauso en la mejor obra de teatro jamás escrita, tu vida.



DmN.

lunes, 25 de marzo de 2013

Escalofrío.

Y yo me iba a poner a escribir sobre lo desconocido. No tengo derecho, así que no lo haré.
Pero tu sonrisa, tus canciones, el brillo de tus ojos, algún que otro lunar de tu espalda y tu corazón, están con él. De eso si que estoy segura.
Y de que fue un gran hombre, que tú, tu tienes la fuerza necesaria para echarle cojones a la vida y salir, y están en ti, te las enseñó él de pequeño, solo que ahora no quieren salir, o más que no quieren, no deben.
Alguien me enseñó que hay momentos para todo. También para rendir homenaje, para llorar, para echar de menos. Pero que, un día, sin más, todo ese dolor y esa rabia en consecuencia de que no va a haber momentos nuevos con él, todo eso se convierte en una tristeza eterna, pero que ya no duele tanto.
Hace casi dos años, una estrella brilla mucho mas fuerte en ese lugar donde, como tu bien dices, las personas se hacen eternas. Me consuela saber que allí va a estar él para esperarnos a todos los que vayamos detrás.
Y aunque puede sonar típico, y no por ello menos cierto, que te quiero, que te mereces sonreir, y que todas las lágrimas que el nunca quiso ver en tu cara, ni aún hoy, hagan de este momento, algo menos duro.
Tu amiga, que llora tu duelo desde hace dos días, que te aprecia.
Sara.

miércoles, 27 de febrero de 2013

#RetoDesSelectiva

Dado a la felicidad repentina causada, entre otras cosas, por los copos que nos caían en la cara esta misma mañana, me he atrevido a participar, una vez más, pero después de meses sin hacerlo, en el reto de la Familia Fotera.
El día, invita a tomar un chocolate en casa a la luz de las velas. O al menos, mi cabeza dice que así debería ser.

Gracias a todos por vuestra visita, de verdad.

Para ver el resto de fotos del #RetoDesSelectiva aquí.

DmN.

miércoles, 20 de febrero de 2013

La realidad.

El lápiz de pinocho que va en bicicleta roja.
Tienes 17 años. Cada uno, con sus momentos trágicos. No olvidas ni uno solo. Y los buenos, se los ha llevado el paso del tiempo. Cada recuerdo positivo, con la lluvia, se ha esfumado. Y mira que llueve aquí en Bilbao.
En tus viejo discman suena "la cinco" de La Ley Innata. Tu y tu extraña forma de utilizar este reproductor de música el primer día que sale un cd nuevo.
Te sientas en un banco mojado por la lluvia de hace escasas horas. Buscas no encontrar la vida, y la vida te encuentra a ti. Aparece ella. Hacía dos años que la recordabas (por lo trágico del recuerdo, ya sabes). Se te acerca, para sentarse a tu lado. No habla. No pronuncia una palabra con sus labios. Pero el mensaje está claro. Quiere tu perdón. Llevaba horas buscándote en los lugares a los que solías ir. Ella no sabe que ya no vas a esos lugares desde lo que ocurrió. No vas a esos lugares porque no sabes ir. Se largaron con los buenos recuerdos.
Sin inmutarte, te levantas decidido a marchar. Ella permanece en esos viejos listones de madera en los que tantas personas habían confesado sus secretos, susurrado palabras de amor, o comido dulces de madrugada, o helados de piscina.
Y antes de marcharte, posas la mirada en ella. Lleva el lápiz de pinocho que va en esa bicicleta roja. Y eso le hace sonreír. No sabe por qué. Solo sabe que acaba de crear un momento bonito con su madre en aquel banco. Se marchó. Y ella, se largó por dónde había venido.

Quién sabe lo que tardó la lluvia de aquel Septiembre en llevarse aquel recuerdo.





DmN.

lunes, 11 de febrero de 2013

Risas en teatro (nubes en el cielo).

Promesas. Compromisos. Una calada a un cigarro apagado. La vista de perfil de un hasta siempre. ¿Confías? Confío. Tu estúpida manía de no asumir que tienes una mirada especial. No lo sé. Quizá si. No tengo valor a preguntar. Ni siquiera a pronunciar palabra. Me he vuelto más cobarde. Pero la fortaleza de ser lo suficientemente valiente para no echar a correr me hace deleitar la vista desde un cuarto sin vista al mar. Mis ganas. Tus "te quiero"s. Hoy mandaría la mierda todo lo que pensé, y actuaría sin pensar.
Pero prefiero pensar, y proceder a subir el telón cuando sea el momento de actuar. Así la función durará meses y meses en cartel.
No salgas por la puerta de atrás. En la obra, el cobarde es el que muere, el que arriesga, el protagonista. La timidez son las paredes, y el tema principal: tu y yo.



DmN.

lunes, 4 de febrero de 2013

Algo diferente (Mezquita azul)

Dónde era dependiente de unos labios que sólo escupen veneno, ahora soy adicta a sonrisas de desconocidos.
Dónde tenía miedo a no verte cada día, ahora no hay nada que me haga más feliz que el hecho de que no me dirijas la palabra en semanas.
No puedo olvidarte, ni pude, ni seguramente podré.
Pero lo que sí que puedo es superarme ante la adversidad. Sacar fuerzas de flaqueza. Estar por encima de ti, tus problemas, tus malos rollos y tus adicciones.
"Has madurado, Sara". No, no es que haya madurado. O igual sí. Pero lo que tengo claro es que nunca antes había sido tan plenamente feliz con tan poco. Sola. Llena de vida, y de ilusión. Vacía de ti. Y queriendo que, después de meses, ocurra lo que creo que va a pasar en breves. Que voy a tener, lo que siempre he merecido.

Estambul, simplemente, ha sido maravilloso.



DmN.

domingo, 6 de enero de 2013

Mi único deseo a los reyes (bota).

En esta noche de nervios e ilusión, solo le pido una cosa a los reyes.
Son tres los reyes magos, mi madre, mi padre y mi hermano, y pido un único deseo.

Que nunca jamás vuelvas a oler su perfume. Que olvides su calle y el piso donde vive. Que no tengas mariposas revoloteando en tu estómago cuando oyes a alguien con el mismo nombre. Que tu sonrisa se alimente de otras ilusiones, de otras pasiones. Que tus besos tengan otro sabor desde que dejaste los suyos, y que tu cama, nunca la deshaga él. Que pintes corazones sin vuestra fecha. Que destroces sus cartas. Tu puño, en alto, sea más fuerte que su mirada. Que aquella canción de Huecco sea tu himno.

Y todo esto, se resume, en que nunca jamás vuelvas a verle, a saber de él. Que se muera, en tu vida, en tu corazón.

Ese es mi único deseo.
Lo peor, es que yo sé que esto no lo traen los reyes. Esto me lo regalarías tu, el mejor día de mi vida, cuando te des cuenta que lo único que estás haciendo es cavar tu propia tumba.




DmN.

martes, 1 de enero de 2013

Y tu...

No vengas.
Cada persona que te besa, tiene la cualidad de donarte segundos de su vida. Es una donación múltiple, tu donas a la persona que te besa, y esa persona a ti. Yo, a ti, te besé muchísimo. Te besé hasta desgastarte los carrillos. Era la manera de susurrarle un "te quiero" a tu alma. Que supieras, que después de todo, te quería como el pianista quiere a la teclas de su piano, o como las flores a cada gota de la lluvia de invierno.

¿Nadie te había contado lo que es pasar el mejor día de tu vida (por excelencia) en el peor lugar del mundo? O, aún peor, ¿atada a cables que intentan que tu respiración sea tan fuerte como lo fue de niña?

Supongo que será lo habitual, supongo que tendrá razón aquel que decía que, el dolor, cuando se expresa, cuando se cuenta, duele un poco menos. Como las lágrimas que salen directas del corazón, que hacen que éste duela un poco menos.

No sabes todo lo que te echo de menos. No te haces una idea de lo mucho que me faltas.
Tu siempre serás, ya sabes, mi Estrella.




DmN.